Mutluluk kapalı bir kutuda

Hala izmirdeyim. 10 günü geçti ve buradan gidemiyorum. Arkadaş sıcaklığını özlemişim. Sabahlara kadar oturup içimizi dökmemizi özlemişim. Ben bu hayatta en çok mutlu olmayı istedim. Para da pul da gözüm olmadı. Şöyle bir araya geldiğimizde acılarımız yerine mutluluğumuz konuşsun istedim. Hayatta çoğu şey hiç olmayacak anlarda elimden kaydı. Çok kimsesiz kaldım bunun en büyük suçlusu babam. Çok geç okşadı saçımı belki de çok geç farkına vardı. O nedenle kimse de ilgi aramayan kadınlara hep hayranlık duydum. Saçınızın okşanması bile belki çok normal bir olay iken bana dünyanın en huzurlu anı gibi geldi. Beni en iyi bu durumu yaşayanlar anlar sanırım. O küçük kız çocuğu hep aç kaldı hep mutluluğa aç ve kayıplarda kaldı.

Bu kadar çok ilaç kullanmamın nedenini en iyi kendim biliyorum. En iyi kendim farkındayım her şeyin. Mutluluğun hep kursakta kalması çok derin yaralar açar. Bazen ise inancınız asla kalmaz. Şu an çoğu şey de ürkek ve çaresiz hissediyorum. Aşırı kırılganım ve çok kolay ağlıyorum. Yaşım büyüdü ama ruhum hep o çocukla kaldı.

İnandığım anlarda hep çaresiz bırakıldım. Bazen çok bocaladım ve hatalarım oldu. Ama herkes kendi karakterini yaşarken ben ne kadar üzülüyorum diye asla düşünmedi. Çünkü empati yoksunluğu en büyük vebadır bu hayatta. En büyük veba karşındakini anlayamamaktır ya da bunun için asla uğraşmamaktır. En büyük veba sen güçlüsün atlatırsın demektir. En büyük veba en çaresiz olduğun an da sarılmamaktır. Hayat o kadar kısa ki çok bir şey istemedim aslında. Ama kimse de ne istiyor diye bakmadı olaya. Her şeyden fazlasıyla korkar oldum. İyi bir eş olamamaktan anne olamamaktan. Belki de sonsuza kadar yalnız olmaktan o nedenle izmirdeyim. O nedenle evimdeyim. Huzuru az da olsa hissediyorum. Yüreğim acısa bile gülebildiğim anlar oluyor. Bazen çok değerli hissediyorum. Bazen iki sarılıyorum haticeye her şey geçiyor. Derin yaralarımızı beraber sarıyoruz ve az da olsa görüyoruz o ışığı gözlerimizde. Keşke diyoruz keşke hiç kırılmasaydık ve çocukluğumuz bir cehennem olmasaydı.

Mide ağrısı yüzünden burda doktora gittim çünkü ülserim azdı. Fakat sonrasında doğru ilaçlarla toparladım ama inanın çektiğim hiç bir acı umrumda olmadı. Midem de oluşan yaralar zerre umrumda değil sadece doktorun çok ilaç kullanıyorsun bu genç yaşta yazık değil mi demesine kırıldım. Keşke hiç böyle olmasaydı.

Yarın yeni bir gün ve yine Hatice ile birbirimizde moral bulacağız. Belki dışarı atacağız kendimizi belki evde efkar doğacağız. Ama huzuru yine beraber bir nebze bile olsa bulacağız. Şu hayattaki şansım Hatice. Onu tanıdığım için kalplerimize dokunduğumuz için çok şanslıyım. Bazen hayatta güzel şeylerde oluyor.

Ruhun vebası

Uyandım kahvaltımı yaptım çayımı içtim ve o andan itibaren kitap okumaya başladım. Ruhumun çok şeye ihtiyacı var. Özellikle de kitaplara. O dünyada hissetmek gibisi yok. Ben zaten hiç bir zaman bu dünyaya ait hissetmedim.

Kitap okurken bile aynadaki halime latlanamadığım için makyaj yaptım. Bunu ne zaman berbat olsam yapıyorum. Genellikle de yapmış oluyorum 🙂

Veba sadece birçok yüzyıl önce yaşanmadı. İnanın bana ruhunda vebası vardır. Bir savaşın ortasında hissediyorum. Bir tarafım kendimi iyi görmek istiyor bir tarafım odadan bile çıkmıyor. Sonra ailemi düşünüp evde şakalar falan yapıyorum. İnandıklarını düşünmüyorum onlar benim ciğerimi bilir.

Bu yeni hastalık depresyona sürüklemiş oldu. Ama kendime bir söz vermiştim depresyona kafa atma sözü. Belki artık bu ataklar daha çok yoğunlaşacak ama madem yaşıyorum bu ruhun vebasını öldürmem lazım.

Tek bildiğim kardeşimi çok özlediğim. Onun bu durumundan haberi yok. Hatta ailem dışında bir kişi biliyor. O da ailemdi zaten. Önemi yok. Bazıları yaşasın diye sizin gitmeniz lazım. Bazılarına veba bulaştırmamanız lazım. Çünkü veba insanı tüketir. Veba insanı siler geçer. Yalnız ben değil bir çok insan var benim gibi. Ne hikayeler vardır kim bilir. Ben ruh kanseri değilde ruh vebası dedim. Kim bilir Albert Camus gibi bende yazarım.

İçindekilerin hepsini beni tüketen her şeyi anlattım. En çok da iyi niyetim yüzünden kaybettim. Şimdi ise tek istediğim çok büyük kapıların ardında olmak. Biri mellon dese bile mutlu olmayacak.

Sevgilerimle.

Kim inanabilirdi ki

Daima güçlü olmak için açtığım bu sitede kıvranıp kıvranıp durdum. Adı bile asla vazgeçme. İçimde bir ton fırtına var hangisini anlatsam bilmiyorum. Bir çeşit sağlık sorunları var ki bahsetmek bile istemiyorum. Başarır mıyım? Belki. Tek bildiğim gayret etmek. Bazen insan en yakınındakilerine bile kendinden ötürü üzülüyor. Belki yaşamışsınızdır bilirsiniz. Ama hastane görmekten kusmak istiyorum artık.

Bu hayatın bu nebzeye gelmiş olması çocukluktan beri belli bir olaydı sanırım. Fakat bu kadarını ben bile tahmin etmiyordum. Bazen yakınınızdakiler anlamasa bile onları korumak istersiniz. Ben o dönemdeyim. Ben yakınlarımı kendimden koruduğum dönemdeyim. Çok değer verdiğim asla kötülüğünü düşünmediğim tek bir ailem dışında insan oldu şu hayatta. Çünkü o hep iyiydi. O hep nazikti. Onu kendimden korumam gerekiyor işte. Bu düzene bir darbe indi ve ben çocukluğuma döndüm. Belki her şey düzelebilirdi ama daha da kötüye gitti. Umutsuzluk yok dedikçe hayat çok fazla üstüme geldi. Bu savaşta kimse yara alsın istemiyorum. Hele ki değer verdiklerim asla. İstenilmeyen olmak benim için bir döngü meselesi olmustu. Beni çok isteyen insana acılarımı yansıtmak istemediğim dönemdeyim. Çünkü o mutlu olmayı en hak eden insan. Çok yazdım çizdim geçmişe çok takılı kaldım zaman zaman. Çünkü geçmiş acılarla dolu. Travmalarım yüzünden bazen özledim bazen nefret ettim bazen halime acıdım. Ama hayattayım. Bu sefer ezilmek istemiyorum ağırlıklar altında tek bildiğim bu. O nedenle de İzmire gidip kendime gelmek istiyorum. Hayat bana nasış gelir bilmiyorum ama ben kardeşime iki dostuma gidiyorum. Güçlü olup güçlü durmak istiyorum. Hadi olma kısmı zorda durabilmeye çalışmak bile iyi olurdu.

Sevgili yazarlar ve okurlar bu siteyi açtığım andan itibaren hep parlamak parlatmak ve umut olmak istedim. Şu an karanlıktayım. Umarım o aydınlık günler beni bulur. Tek istediğim kimseye zararım dokunmasın. Tek istediğim kimse benim yüzümden zarar görmesin.

Başarıcak mıyım bilmiyorum. Ama gayret kısmına doğru gidiyorum. Kendinize özellikle sizr sürekli kötü şeyler söyleyen beyninize iyi davranın. Kendisi ile kavgam tekrardan başladı. Bakalım bu sefer ne kadar dayanıklıyım. Çok yorgunum orası kesin yeni bir rahatsızlık durumu boğdu beni baya ama bakalım bu hayat nasıl devam edecek. Yazacağım aklıma sahio olmadığım ve olduğum her an.

Kendinize çok iyi bakın!

Anka kuşu ve hayat

Yazdığım birçok yazıyı sildim. Fazlasıyla depresif olduklarını düşündüm okudukça bu nedenle sanırım bu tavrı ve olmayacak davaları bırakmam gerek ve anlatmam boş. Yeni yaşımla birlikte yeni bir yola girdim. Hatta yeni bir hayata başladım. Bu nedenle kendim de dahil olmak üzere depresif bir unsur hayatımda olsun istemiyorum. Olumsuzluk istemiyorum. Kendime bunu artık sürekli hatırlatarak bunu hayatımın bir parçası haline getireceğim. 5 gün sonra izmirdeyim ve çok güzel planlar yaptık. Hayat sürprizlerle dolu biliyorum bu tatil bana iyi gelecek bundan eminim!

Artık bir şeyleri tamamen arkamda bırakmam gerekiyor ve ne zaman depresif moda girsem kesinlikle bunu kendime hatırlatma kararı aldım. Asla yanlış dileklerde bulunmayıp kendim için en doğru olanı diliyorum. Kendimi hiç bir şeye kapatmıyorum. Hayat sürprizlerle dolu ve ben birçok kez depresyonu yendim. Bu nedenle imkansız diye bir şey yok. Hayatıma tam gaz devam edip işimde başarılı olacağım. Ağrılı bir durum asla istemiyorum ve olumsuz düşünceler kesinlikle beni depresyona iteliyor. Buna asla izin veremem. Giden gitti ve biten bitti. Yapılacak tek bir şey yok artık. Bu nedenle sızlanmak yerine hayatıma yeni yaşımda daha mantıklı kararlar alarak devam edeceğim ve asla modumu düşürmeyeceğim. Hiç bir şey benden daha değerli değil.

Bu bir hayatla barışma ve kendime gelme yazısı olsun. Evet şu an bugün daha iyiyim ve her düşüşümde buraya gelip bu yazıyı okuyacağım. Ben değerliyim ve hiç bir şey benden önemli değil. Ben başarmak için varım. Hastalıkları yenmek için varım. Bu nedenle de asla vazgeçmek yok. Depresifliği kenara at ve olumlu her şey için şükret. Çünkü sen elindekilerin kıymetini bildikçe daha çık insana daha çok hayvana ulaşacaksın. Sen yardıma ihtiyacı olanlara umut olacaksın. Ailen sağlıklı ve baban iyileşti. Onlara destek olmak için var olacaksın. Bunları asla unutma!

Bir anka kuşu

Scorpions

Doğum günüme 2 gün kaldı. Bu yeni yaşım benim için fazlası ile önemli bir yaş, çünkü çok keskin kararlar aldım. Öncelikle sadece kendi mutluluğuma odaklanmam gerektiğini fark ettim. Başarı kendini düşününce geliyor. Ailemin mutluluğu zaten her daim benimle ki zaten ben mutlu olunca onlarda çok mutlu oluyor.

Kasım ayı benim için nedense yeniden doğacağım bir ay gibi başladı. Kararlarımı döktüm kağıda ki yapacağımdan da fazlasıyla eminim. Öncelikle çok ama çok fazla işimde en iyisi olmak için varım. Sonrasında hayatımdaki diğer olaylar için en iyisini yapacağım. Sağlığım konusunda kendimi toparladığım bir dönem içerisindeyim. Aslında çok iyiydim fakat babamın sağlık durumu beni çok sarstı. Fakat şimdi baya iyiyiz. Bir de ufak tefek enayilik durumları oldu onları da kendi içimde hallettim. Ailem iyi olsun da en önemlisi o.

Duygusal açıdan senelerdir eksik hissediyorum. 4 sene oldu sanırım. Evet toparlamaya çok çalıştım bu durumu. Ama artık uğraşmıyorum. Çünkü olmuyor. Bilirsiniz o güzel duyguları, onları bir kez yaşayabiliyoruz sanırım. Duygusal açıdan kimseye o 4 sene önceki halim gibi değilim. Ya bu acımasız durum beni çok kalpsiz yaptı ya da bir daha o duyguyu yakalayamayacağım. Ama o an ki zamanlarımı özlüyorum. Her ne kadar saçma noktaları da olsa benim kalbim atıyordu. Hem de baya çok atıyordu. O nedenle de sanırım en çok o kalbimin atmasını özlüyorum. Şu an kimseyi kırmıyorum. Fakat kimseye de bir daha öyle olamadım🌿

Yeni yaşım da ne olur bilemem ama duygusal anlamda yalnız güçlü ve başarılı dolu olacağım sanırım. Ya da duygusal anlamda da bir mucize yaşayacağım. Bilmiyorum ama inanın kalbimin atması gerçekten çok güzeldi. Yanaklarım al aldı. Heyecan vardı. Ne kadar bombok bir hikaye olsa bile o hikayeye sonuna kadar güvenen bir kadın vardı. Çok güvenen asla pes etmek istemeyen bir kadın. Hayat gerçekten çok kötü ters köşe yapıyor. Geçen sene de inanmıştım ki sonrasını çok net hatırlıyorum. Olsun ne diyebilirim ki olan narin duygularıma oldu çok afedersiniz duygularımın ağzına edildi. E sonra da kalpsiz bir soğuk nevale olduk. O nedenle boş her şey şu an. Emin olun bomboş. Bu duyguyu yaşayanlar bilir. Bir daha o halinizi yakalayamıyorsanız ilginç bir ruh haliniz oluyor. Şu an babamı iyi olduğuma ikna etmeye çalışıyorum mesela. Çünkü her depresif halimden o çekip çıkardı beni. Sanıyor ki depresif bir ruh içerisindeyim. Değilim ki sadece babama bir şey olur diye çok korkmuştum ama çok da inandım. Beni babam yarı yolda asla bırakmadı. Hiç bir zaman bana arkasını dönmedi. Her zaman tuttu elimden. O nedenle o duygusal boşluk devam etse bile babamdan yana içim sıcacık. O iyi olsun ve beni asla depresif sanmasın. Hiç bir acı ile kıyaslayamam onun yokluğunu. Benim daima onun yanında olduğumu bilsin. Artık güçlü olduğumu göstermek istiyorum. Her kötü olayda benim için korkuyorlar. Kendi hastalansa bile beni düşünüyor. Fakat gerçekten bu sefer babam iyi olsun diye ben daha da iyi oldum. Hatta düşünmemek için çok ayrı mevzulara ayar verdim ve öyle rahatladım. Diyorum ya aile çok önemli buraya bile yazmak istemedim çünkü evet o an korkularım da vardı. Onları dile getirmek olmazdı. Çünkü yazdığın an gerçek oluyor gibi hissediyorsun. Ay neyse babam çok iyi ve bende çok iyiyim. Kızı artık daha sağlam. Çok kolay yıkılmıyor. Savaşmayı öğrendi. 🍀

Evet konumuz tamamen bu, ne kadar eksik olsan da Burcu ailen yanında. Ne kadar yarım kalsan da ailen için güçlüsün. Onlar için yapamayacağın şey yok. O pes etmiş olan kız artık yok. Ne kadar aşk meşk anlamında buz gibi olsanda sen daima ayaktasın. Sen daima ailen ve başarı için varsın. Bu nedenle yeni yaşıma iki gün kala kendimi tebrik etmek istiyorum. Ailem için, başarı için çok büyük adımlar attım. Pes edip kapatmadım odalara kendimi. Evet enayi durumuna düştüm evet saçma sapan insanlara çok güvendim ama art niyetli asla olmadım. Bunun için de kendimi tebrik ediyorum. Umarım her zaman iyiye doğru ilerlerim. Kazandıkça tek dileğim fip hastası kedilere daha çok ulaşmak sokak hayvanları için mama desteği sağlamak ve ihtiyacı olan çocuklara yardımcı olmak. Bunlar oldukça ben daha çok var olacağım. Daha çok parlayacağım.

Duygusal bir yazı oldu fakat scorpions dinliyorum. Normaldir. Her kelime de anlam var her cümle aşk kokuyor. Her dinlediğimde bir gözlerim doluyor doğrudur. Seviyorum onları dinlemeyi. Tam ayı. Tam zamanıdır şu an scorpions dinlemenin. Still loving you en sevdiğim şarkı olarak daima benimle kalacak. Kendisi ölüp biten bir aşkın şarkısı ya da soğuk kalplerin dibine vuran o mum zımbırtısı. Evet ailemiz ve başarı için yaşıyor olabiliriz ama aşk şarkısı da elbet dinleyeceğiz.

Canım ailem canım babam hiç hasta olmasanız keşke dediğim çok an yaşadım. Ağlayıp pısmadığım için bu sefer çok güçlü durduğum için ve anneme bir destek bir abla olduğum için çok mutluyum. Kardeşime söylemedik. En kötü şey uzaktakine haber vermektir çok iyi bilirim. Neyse bak hiç bu mevzulara girmeyecektim ama olsun yazmış bulundum. İyi ki varlar hep var olsunlar.🌼

Sizi sevenlere kocaman sarılın. Ben aileme koskocaman sarıldım bugün. Bir de şunu unutmayın sizi sevenler, sizi gerçekten sevenler asla bırakmazlar sizi.

Sevgilerimle.

Kimse olmasa bile sen varsın

Bu sana önemli bir insan olduğunu hatırlatma yazısıdır. Bu aralar pozitife daha fazla sarıldığın bir dönem içerisindesin. Zaten kötü düşününce noluyor ki iyi bir şey mi oluyor? Kötü düşündükçe tüm felaketler üst üste geliyor. Çünkü sen çağırmış oluyorsun o kötüyü, ne gerek var? Bu yaşıma kadar secret kitabını asla okumadım ama alacağım kendisini galiba ahhahaha. Biraz da evrenin pozitif enerjisini biz yakalayalım da tık doğsun güneşimiz.

Hayatımın çoğu alanında kendimi yapayalnız hissettiğim için felaketler silsilesini üzerime ben kendim çektim. Ayrıldın ya da arkadaşlığın bitti ya da parasız kaldın ya da babanla aran çok kötü.. E nolmuş yani Burcu, dünyanın sonu mu geldi? Hiç bir şey olmadı babanla aran düzeldi sonra da yeni insanlarla tanıştın. Bazen mal mal davranıyorsun ya da şu hayat denen oyunda insanları fazla ciddiye alıyorsun. Aynen bunu yapıyorsun bu arada, herkesi çok fazla ciddiye alıyorsun. İnsanların kendi yaşamını da çok ciddiye alıyorsun. Peki buna ne gerek var? Hangisi sonsuza kadar yanında olacak ki. Sal Burcu sal. Şu hayat denilen olayı biraz sal. İnsanlar pizza sizi mutlu ederli bilmem neli kitaplar yazıyor ya. O kadar önemsemiyorlar hayatı. Sen ne yapıyorsun. Ona üzül buna üzül kendine üzül. Pardon da üzül üzül nereye kadar. Gözlerim bayrakları göğe çıkardı imdat diye bağırıyor. Midem zaten almış başını gidiyor. Ay evet cidden midem aşırı derecede ağrıyor. Bir kere stresten ülser olmuş bir insansın sen. Sence de bu kadar eziyet sana fazla değil mi? Çok lazım sana insanlar. Birkaçı lazımdı gerçekten lazımdı bu arada ama herkes kendi hayatını daha çok önemsedi:))

Neyse ki bazen ufak tefek aydınlanmalar yaşayabiliyorum. Bunun her kazık yemeden sonra olması beni bir tık üzüyor. Fakat bu sefer gerçekten güçlüyüm onu hissediyorum. En son yaşadığım düşüş hali kötü olmuştu. Arsızlaşıyorum sanırım. İnşallah arsızlaşıyorumdur bir düşüş anı yaşamak asla istemem çünkü. Hayat denilen saçma sapan döngüde beynimi ve sinirlerimi korumak için gösterdiğim olağanüstü çabanın hatırına yani bir düşüş yaşamamalıyım bence. bugün modum gerçekten çok iyi. Biraz bakımda yaptırdım kendime gerçekten iyi geldi. Daha önce asla böyle şeylere ihtiyaç duymazdım ama insanın kendine kesinlikle bakması gerekiyor. Kendini daha iyi hissediyorsun.

Saat 9 ve çoğu işimi halletmiş bulunmaktayım. Daha fazlasını da gece zar zor uyuduğum için yaparım diye düşünüyorum. İşleri halletmek bana daha fazla güç verecek ve yaralarımı saracak çünkü ne varsa çalışma hayatında var.

Şimdi direkt kitabıma doğru yöneliyor ve tazecik çayın keyfini çıkarıyorum. Umarım yarın mükemmel bir cuma günü yaşarsınız!

var olmam için on kural

Hayatı layığı ile yaşamak ve mutluluğumun daim olabilmesi adına kendimce on tane net kural oluşturdum. Bunlardan birine bile uymadığımda başıma gelen felaketleri göz önünde bulundurarak bu kurallara kesinlikle uymam gerektiğine karar verdim. Çünkü gerçekten planlı ve kurallı olmak gerekiyor. Özellikle benim sağlık sıkıntılarım göz önüne alındığında bu kuralların tamamen yerine getirilmesi gerekiliyor.

1-Herkes sandığın kadar iyi değildir. Bu nedenle sıcak kanlı olsan bile herkese onlar çok fazla iyiymiş gibi davranmaktan vazgeç. Çünkü sen ne zaman insanları kendin gibi görsen ya da onların dertlerine derman olmaya çalışsan gerçekten İsa gibi çarmıha geriliyorsun.

2-Ailen her zaman yanında. Diyelim ki berbat bir noktadasın ve major depresyonu fazlasıyla yaşadığın bir andasın. Hemen ailene anlat ve sakın içine atma. Sakın içinde biriktirme. Bunu çok fazla yapıyorsun ve kendine büyük zararlar veriyorsun. Onlarla yürüyüşe çık ve acilen nefes almaya çalış.

3-Asla ayaklarının üzerinde durmaktan vazgeçme. Kariyerinin en güzel zamanlarındasın ve bu tam anlamıyla senin istediğin şekilde şekilleniyor. Asla ve asla hayatının en değerli maddesi olan çalışma hayatından ne olursa olsun vazgeçme. Kim için olursa olsun ne için olursa olsun bir önemi yok sen başarılı olmak istiyorsun ve üretmek için çabalıyorsun bu duygudan asla ama asla vazgeçme.

4-Maddi anlamda yapacağın yardımlar çocuklar, okul hayatında büyük zorluk çekenler ve hayvanlar için olsun. Çünkü sen aptal gibi gidip çalışabileceği halde olup kendini yüksek ihtimalle ki her zaman böyle oldu, acındıran insanlar için yapıyorsun. Bırak ya psikiyatriste ya da çalışma hayatına yol alsınlar.

5-Kimseden beş kuruş alma ne olursa olsun biri yemek ısmarlasa bile kabul etme. Kendi yemeğini öde ve kenara çekil. Hatice ve Ece dışında ve ailen dışında bu konuya bu maddeye kesinlikle uy. Zamanında senin lokmaların sayılmıştı asla bunu unutma. Sen zamanında markete borcun var diye önünden geçemiyordun. ya da ekmek alabilmek için kredi kartı bakiyene bakıyordun. Bu anları asla unutma.

6-Kimseye tam güvenmeden ya da onu tanımadan asla gaz verme. Çünkü daima kötü olan sen olursun.

7-Kimse için sevdiğin en küçük şeyden bile vazgeçme.

8-Şehir değiştirmek istediğini biliyorum. Ama sağlığın tam anlamıyla iyi olmadan asla tek başına başka bir şehre gitme. Bir atak esnasında ailen dışında kimseye bunu söyleme. Sana hastalıklı gözüyle bakan insanlar oldu. Bunu asla unutma sen güçsüz değilsin.

9-Spor yap ve sağlıklı beslen. Artık sağlıklı beslenme zamanın geldi. Bol bol sağlıklı besinler tüket ve kesinlikle spor yap. Fakat sana iyi gelecek bir düzenin olsun. Bu konuda bilgili kişilerden yardım al.

10. Sanat daima seninle olsun. Yazmaktan ve okumaktan asla vazgeçme. İzle oku bol bol oku ve yaz. Diama yaz. Sen yazdıkça hayat daha da güzel olacak. Senin hayata gelme durumun üretmek ürettikçe ilham ol. Bu şekilde iyilik yayabilirsin. Tabi anlayana yaymış olursun. Yani demek istiyorum ki cahille muhabbeti kes ve egolu insanlardan kesinlikle uzak dur. Egolu insanlar bu hayatta her şeyi başarmış gibi davranırlar. Hayat uçsuz bucaksız bir evren ve kimse mükemmel değil. Kendini sürekli geliştiren ki bu kişilik anlamında da olan insanlarla fikir alışverişi yap. Kişiliksiz insanlar daima ya boş konuşur ya da çok egolu olur.

Bu on maddeye uymam bana beni geri verecek biliyorum. Çünkü ben bu on maddedeki her şey nedeniyle hasta oldum ve zarar gördüm. Birine üzüldüğünüz için ister istemez zarar görürsünüz. Ben bu zararı fazlasıyla yaşadım. Bu zararın sonucu olarak ya beynimde şimşekler çaktı ya da çok ama çok kapattım kendimi. Ne olursa bu hayatı layığı ile yaşamak lazım. İyi bir insan olmak ile enayi bir insan olmak arasında büyük bir fark varmış ben bunu anladım. O nedenle asla bu kurallar dışında hareket etmeyeceğim. Haddinden fazlasıyla bu hayatın sillesini yemiş bulundum. Çocukken ayrı ergenken ayrı yetişkinken ayrı. O nedenle zarar verme ihtimali bile olan herkese kapıları kapatalı çok oldu. Bazen anımsarsınız. Ama bazen de acıları anımsarsınız. Ben acı çekmek istemediğime göre insanlarda değişmeyeceğine göre kopar o sımsıkı halatlar. Keşkeler uğruna çok ağladım. Hayatıma sanırım artık sadece yazarak okuyarak ve ihtiyacı olanlara yardım ederek devam edeceğim.

BONUS: ASLA VAZGEÇME!

odamın içine doğan güneş

Gittim bir sürü ışık sipariş ettim kendime. Bu odanın içine ben çalışırken artık güneş doğacak. Aslında birkaç ışığım vardı mum da yakıyordum fakat mumları tükettik. Kendimi çok iyi hissetmediğim için mum almaya gidemedim. Bu nedenle iyi olana kadar ışıklarda gelir diye düşünüyorum. Sonrada kokulu mumlardan alırım. Geceleri asla uyuyamadığım için en azından yazı yazarken beni mutlu edecek ışık taneleri olsun istiyorum. Benim küçük şeylerden mutlu olma durumu…..

Aslında gerçekten mutlu olmak çok kolay fakat bazen o treni kaçırıyoruz. Önümüzden vınn diye geçiveriyor. Kör oluyoruz resmen. Bende mutlu olabilmek adına kendime küçük sürprizler yapmaya başladım. Bundan sonra sanat hep etrafımda olsun, sevdiklerime sevgim bulaşsın bol bol çalışayım ve kasımda İzmir de olayım. Bugün Serhatla konuştuk. Acilen gelebilir misin artık seni çok özledim dedi. Bir insanın kardeşinin olması bile mutluluk olayını gerçekten imkanlı ve mükemmel kılıyor. O gittiğinde ağladığım geceyi asla unutmamam. Bu nedenle içim rahat etsin diye 4 gün sonra izmire gitmiştim. Hahahah kardeşimle o yetişkin olduğu zaman doyasıya gezme hayalim vardı hep. Küçük bir kısmını İzmir de yaşadık. 2023 senesi bizim beraber gezme senemiz olacak. Birçok farklı ülke hayalimiz var bu nedenle gelecek yazdan itibaren başlıyoruzzz.

Hayallerden bahsetmişken 2022 senesine girerken yazdığım kağıdı okuyacağım yılbaşında. Bakalım kimler için hangi enayi dileklerinde bulundum ahahahha. Ben asla bir kağıda kendim için dilekler sıralamam hep başkaları içinde istedikleri şeyleri dilerim. Çünkü başkasının mutluluğu beni daima mutlu eder. Şimdi ise başkasını mutlu etmekten çok kendi mutluluğumun değerli olduğunu anladım. Ailem, Ece ve Hatice dışında dilek dileyebileceğim kimse yok. Bu arada geceleri bir de ölülere güzel dilek de bulunmak gibi bir alışkanlığım var. Buna eski kuşum bile dahil. Hatta yolda gözümün önünde ölmüş olan güvercin bile. Size belki saçma gelebilir ama işte birilerinin dedesine bile. Bu nedense beni çok rahatlatıyor. O nedenle gece dileklerimi sunmadan geceye devam edemiyorum. Sanki bu benim vazifem gibi ama dediğim gibi çok rahatlıyorum. Çünkü onları da düşünen birileri var şu aptal dünyada.

Bunun haricinde bugün uyuyup gerçekten ve gerçekten artık geceyi uzatmak istemiyorum. Uzun zamandır uykusuzum ve inanılmaz yoruldum artık. O nedenle lütfen uyuyayım plss.

Şimdi kitap okumaya doğru döneceğim ve sonra yapılacak birkaç işim var onları yapacağımm. Uyuyamazsam da belgesel izlerim diye düşünüyorum. Ya cinayet ya da II. Dünya Savaşı. Bakalım belki de ilerleyen saatlerde beni uyku ziyaret eder..

Kendinize daima çok iyi bakın. Sevgilerimle!

bugün teşekkür etme günü

Ne kadar bu hayatı sevmesem de teşekkür etmem gerektiğine karar verdim. Dün kullandığım uyku ilacı kalp çarpıntısı, huzursuz bacak sendromu ve ayrıca baş dönmesi yaptı. En kötüsü bacaklarımı bir yere sığdıramamak oldu. Delirecektim yatakta ve sürekli sıçradığım için asla uyuyamadım. Sürekli dalma sırasında sıçrayarak uyandım. Ama teşekkür etmem gerektiğine karar verdim. Daha kötüsü de olabilirdi gözüyle bakmaya başladım artık. Ayrıca güçlü kalabildiğim için de teşekkür etmek istedim. Aslında şu an bok gibiyim ama aileme yansıtmamak için gösterdiğim oyunculuk birçok ünlüye taş çıkartır hahahah. Teşekkür ediyorum çünkü artık savaşmayı daha fazla becerebiliyorum. Teşekkür ediyorum çünkü bugün de kafam ne kadar yorgun vücudum ne kadar error vermiş olsa da çalışabiliyorum.

Her şeyin daha iyi olabilmesi için yapabileceklerimin farkındayım artık. Yapabilirim işte bu yüzden de teşekkür ediyorum. Ben artık kendim için yaşadığım her iyi kötü en çok da kötü olay için teşekkür ediyorum. Tanımış olduğum bok gibi insanlar sayesinde kimlere iyilik yapılmalı, kimlere destek olunmalı ya da kimlere kendini tamamen duygusal anlamda açmalı ben artık bunu öğrendim. İşte bu nedenle teşekkür ediyorum. Sönük bir ruh olarak yataklara düşmediğim için teşekkür ediyorum. Her çocuğu ve hayvanı gördüğüm zaman onlara sevgi saçabildiğim için teşekkür ediyorum. Hayatta tek bir başarısı olmayan insanlara insan gibi davranacak kalbim olduğu için teşekkür ediyorum. Fakat fazlasının enayilik olduğunu öğrettiler bana.

Önceden duygusal anlamda yazdığım her yazıyı duygusal şarkılar ile yazardım. şuan G-eazy dinliyorum. Metale, pagana, rock müziğe ara verdim. Bu dönem sadece bu şekilde modumu yakalamak istiyorum.

Anlayacağınız ben savaşma gücünü kendimde artık daha çok bulduğum için teşekkür ediyorum. Buruk, kırık hatta yarım kalmış olmamamın önemi yok artık. Başarılar ile kendimi tamamlayacak gücü kendimde bulduğum için teşekkür ediyorum. Çalışacağım hatta çok fazla çalışacağım. Çünkü bu hayatta beni bir tek fazla çalışmak yanıltmadı. İlk defa verdiğim emeklerin karşılığını alıyorum. Bunu hiç bir insan yapmadı 🙂

Teşekkür ediyorum sana Burcu. İyi ki böyle bir insansın. Hatalarınla, enayiliğinle, doğru ve yanlışlarınla iyi ki varsın! Şu an berbat olmanın, fiziksel açıdan yorgun olmanın bir önemi yok. Sen bu hayatta çok başarılı olacaksın. Çünkü sen çabalıyorsun. Ne olursa olsun devam ediyorsun.

Kendinize teşekkür etmeyi asla unutmayın güzel yazar ve okurlar. Siz de iyi ki varsınız!

Aynen böyle

Sevinçten yıldızları selamlıyorum

Uzun süredir bir proje için çalışıyoruz. Sonunda işler tam anlamıyla oluşmaya başlamışken yönetiminde benim olmam uygun görüldü!

Geçmişten günümüze bir anlatalım. Çocukluğumda çokk parlak bir çocuktum. Öğretmenlerim beni çok severdi ve oldukça başarılıydım. Fakat babamın mesleğinden dolayı askeri vazife anlamında doğu batı çok gezdik. Yeri geldi öğretmensiz kaldım. Ama iletişimim, hayal gücüm ve yazı ve kitaba olan merakım hep baki kaldı. Üniversite de kendi açımdan çok yanlış bir bölüm seçerek ekonomi okudum. Yeri geldi mesleğimi yaptım yeri geldi çok alakasız işlerde bulunarak sektör öğrendim. Fakat en sonunda kendime ait beni hastalıklardan koruyacak bir işe kendimi bıraktım.

Epilepsi hastalığı yaşam boyu birçok konuda bana engel oldu. Çünkü her atak sonrası inanılmaz yorgun olurdum ve bağışıklığım çökerdi. İzmirden taşınınca senelerce izmirde yaşamanın hayalini kurdum. En sonunda çok güzel bir maaş alarak İzmir de yaşamaya başladım. 1+1 bana tatlı mı tatlı gelen bir evim oldu. En yakın dostlarım ile beraberdim ve her şey güzel gidiyordu aslında. Sonra bir gün epilepsi atağı geçirmem ve bunun aşırı şiddetli olması nedeniyle hastaneye kaldırıldım. Taksicinin yardımı ile ölümden döndüm de denilebilir. Sonrasında tekrardan Geliboluya dönmek durumunda kaldım. Uzun bir dönem iş peşine düşmedim. Çünkü Major depresyon en sert hali ile beni buldu. Sonrasında mucize oldu ve ben istediğim sektörde kendimi buldum. Üretebileceğim, hayal gücümle yaklaşabileceğim ve farkımı anlatabileceğim bir iş. Bugun bu durumda bu projenin başında olduğuma yönetici olarak yer aldığıma inanamıyorum. Major depresyon hastası epilepsiye kafa tutan Burcu gerçekten istediği gibi bir meslekte istediği gibi bir düzenin içerisinde.

Şu anda da taşınabilecek maddi güce sahip olsam bile asla bir daha o durumu göze almak istemiyorum. İzmiri inanılmaz özlüyorum. Fakat sürekli gidip gelmek en doğrusu olacak eminim. Kardeşimin orada okuyor olması benim için mükemmel bir şans. Onu görüyorum dostlarıma sarılıyorum ve aşırı eğleniyorum. Kasımın sonunda orada oluyor olmam bana bambaşka bir mutluluk verecek. 11 Kasım benim doğum günüm ve ben yeni yaşıma girmeden bir başarı elde etmiş oldum. Bunları anlatıyorum çünkü yapabilirsiniz. En dipten çıkabilirsiniz. En umutsuz anınızda şafağa bakabilirsiniz. Yapacağız inanın. Yeter ki inanın ve iyilikle dolsun içiniz. Biliyorum çok kazık yediniz. Ben o kadar yedim ki hangisini anlatsam boş. O nedenle bir şeylere tutunmak gerekiyor. Kendinize tutunun ne olduğunuzun farkına varın. Ben başkalarının hayatına öyle odaklanmıştım ki kendi hayatımı atmıştım köşeye. Bunu asla yapmayın siz çok değerlisiniz. Ben çok değerliyim. Ne kadar üzülsem de ne kadar kırgın olsam da bir yarım eksik bile olsa ben inanılmaz değerliyim. Kimse sarılmasa bile siz sarılın kendinize. Bu hayata bayıldığım söylenemez ama en büyük başarıyı yaşayacağım.

Kirke’yi okurken çok şey öğrendim. Sizi ötekileştiren her insan potansiyelinizi etkiler. Buna izin vermeyin. Hepimiz parlak birer yıldızız. Dünya dönüyor ve o bulutlar uzaklaşıyor.

Yarında yoğun bir gün olacak ama iyi ki olacak! Ay hemen 777 hahahahaha.

Hepiniz kendinize mükemmel bakın ve asla vazgeçmeyin asla!

En sevdiğim sensin