Ben bu şehirden kopamıyorum

İzmire geleli neredeyse üöç ay olacak. Şu üç ayda hayatımda inanılmaz büyük adımlar attım, inanılmaz olaylar yaşadım, kardeşimle ilk defa bu kadar her şeyi ama her şeyi paylaştığımızı fark ettim ve sonuç olarak izmir de istediğimin ötesinde bir iş buldum. İş bulma sürecim aşırı komik çünkü onlar beni buldular. Bir hafta içerisinde her şey hızlj bir şekilde ilerledi ve bugün ilk günümü bitirdim bile. Tek sıkıntı kulak ameliyatı o da zaten korkutmuyor çünkü aşırı keyifliyim. Ha kendisini ne zaman olurum orası ayrı bir durum ama acele etmem gerekiyor bunun da farkındayım. Neyseki kullanmam gereken ilaçların bitmesi gerekiyor. Halledeceğiz her şeyi halledeceğiz!

Ev meselesine gelince şu anda hali hazırda kalacak bir yerim var fakat 1+1 eşyalı daire araştırmasındayım. Bornovada oturmak istiyorum. Yani bence kafama göre bir yer bulacağım. Sadece şu iş güç meselelerini planlı programlı hale getirmem gerekiyor. Sonrasında en kolay iş taşınmak olabilir çünkü ben zaten bucaya taşınmış bir insanım hahahaahah. Bu olaylar ne ara bu kadar ilerledi ne ara iş buldum ne ara ev düşünmeye başladım hiç bir fikrim yok. Ama ben bu şehirden kopamıyorum. İzmirden ayrı duramıyorum!

Soruyorum

Her şeyin bazen normal olduğunu düşündüğüm çok an yaşıyorum. Ya da diyorum ki ben mi normal olmasını istiyorum. Çok mutlu olduğum günlerden geçerken bazen beni gerçekten kıran çok an yaşadım. Ya ben kendimi net anlatamıyorum. Ya da ben anlaşılmak istenmiyorum. Hiç bir zaman kolay bir hayatım olmadı. Gerçekten de olmadı. Çocukluğumdan itibaren mutluluğun gerçek anlamda ne olduğunu bilmeden büyüdüm. Çünkü her mutlu olduğumu hissettiğim anda büyük sıkıntılar beni bekliyordu. Yanlış olumlamışsın vs demeyin sakın bana. Çocuk yaşta da olumlamayı nerden bilebilirsin.

İlk gerçekten artık haykırdığım yaşım 13 oldu. Onu çok net hatırlıyorum. Ebru diye çok sevdiğim arkadasım benden önce gidecekti lojmandan. Bizim ise görev süremiz sona ermişti. Onunla dışarı çıkma planı yapmıştık. Babamla aramızda ciddi anlamda ilk defa kıyamet kopmuştu. Sanmayın ki diğerleri ciddi değildi. Hepsi çok derin yaralar açtı bende fakat savunmasız taraftım hep.

Hayat çocukluğumdan itibaren sadece gerçek mutluluğa ulaşmamı empoze etti bana. Fakat şu yaşımda bile onun ne olduğunu hala anlayamıyorum. Bazen diyorum ki inanılmaz güvendesin ya da mutlusun. Zor bi insanım kabul ediyorum. Bazen adapte olmak çok zor oluyor benim için. Gerçekten aslında kendimden ödün verme konusunda mükemmel bir ruh hastasıyım. Ama sanırım sadece sevmek ya da ödün vermek bazen yetmiyor. Sanırım bazen yaptığım çoğu şey yetmiyor. Bende çok güzel karşılıklar alıyorum. Ama nedense çok derin kırılıyorum. Belki de gerçekten kendimi çok net anlatamıyorum. Kendimi her şeyden fazlasıyla çektim aslında. Sadece gerçekten yardım etmek umut olmak ve mutlu etmek istiyorum. Bilmiyorum belki bu konularda da çok fazla iyi değilimdir.

Hala izmirdeyim. Burdan kopamadığım kopmak istemediğim çok fazla durum oluyor. Ama bazen gerçekten sadece izmir değil evde değil dünya da bile yapayalnız hissediyorum. Ne olursa olsun ne yaşanmış olursa olsun keşke bu kadar derin kırılan bir insan olmasaydım. Fakat bu yaşanılanları da asla ben seçmedim. Sadece şimdi istiyorum ki sadece asla kırmak istemediğim bilinsin. Bazen kaçmak istesem bile bunun iyilik sadece iyilik için olduiu bilinsin. Şakaya vurduğum ya da şaka yaptığım anlarda bile karşı tarafı cidden önemsediğim bilinsin. Ben gerçekten derin sevmeyi öğrendim. Ama çokta derin itelendim. Ya da çok derin yolumu tekrardan çizdim.

Yarıö kalmışlığımı tamamlarken bazen sanırım çok fazla hevesli oluyorum. Sanki bazen canım hiç yanmaz sanıyorum. Bazen kendim bile kendimin bu kadar çırpındığına üzülüyor. Çok hassas anlarda bile bazen çok öteki oluyorum. Bunu biliyorum. Neyse lafı fazla uzatmayayım. Yine de gerçekten çabalıyorum.

Scorpions

Doğum günüme 2 gün kaldı. Bu yeni yaşım benim için fazlası ile önemli bir yaş, çünkü çok keskin kararlar aldım. Öncelikle sadece kendi mutluluğuma odaklanmam gerektiğini fark ettim. Başarı kendini düşününce geliyor. Ailemin mutluluğu zaten her daim benimle ki zaten ben mutlu olunca onlarda çok mutlu oluyor.

Kasım ayı benim için nedense yeniden doğacağım bir ay gibi başladı. Kararlarımı döktüm kağıda ki yapacağımdan da fazlasıyla eminim. Öncelikle çok ama çok fazla işimde en iyisi olmak için varım. Sonrasında hayatımdaki diğer olaylar için en iyisini yapacağım. Sağlığım konusunda kendimi toparladığım bir dönem içerisindeyim. Aslında çok iyiydim fakat babamın sağlık durumu beni çok sarstı. Fakat şimdi baya iyiyiz. Bir de ufak tefek enayilik durumları oldu onları da kendi içimde hallettim. Ailem iyi olsun da en önemlisi o.

Duygusal açıdan senelerdir eksik hissediyorum. 4 sene oldu sanırım. Evet toparlamaya çok çalıştım bu durumu. Ama artık uğraşmıyorum. Çünkü olmuyor. Bilirsiniz o güzel duyguları, onları bir kez yaşayabiliyoruz sanırım. Duygusal açıdan kimseye o 4 sene önceki halim gibi değilim. Ya bu acımasız durum beni çok kalpsiz yaptı ya da bir daha o duyguyu yakalayamayacağım. Ama o an ki zamanlarımı özlüyorum. Her ne kadar saçma noktaları da olsa benim kalbim atıyordu. Hem de baya çok atıyordu. O nedenle de sanırım en çok o kalbimin atmasını özlüyorum. Şu an kimseyi kırmıyorum. Fakat kimseye de bir daha öyle olamadım🌿

Yeni yaşım da ne olur bilemem ama duygusal anlamda yalnız güçlü ve başarılı dolu olacağım sanırım. Ya da duygusal anlamda da bir mucize yaşayacağım. Bilmiyorum ama inanın kalbimin atması gerçekten çok güzeldi. Yanaklarım al aldı. Heyecan vardı. Ne kadar bombok bir hikaye olsa bile o hikayeye sonuna kadar güvenen bir kadın vardı. Çok güvenen asla pes etmek istemeyen bir kadın. Hayat gerçekten çok kötü ters köşe yapıyor. Geçen sene de inanmıştım ki sonrasını çok net hatırlıyorum. Olsun ne diyebilirim ki olan narin duygularıma oldu çok afedersiniz duygularımın ağzına edildi. E sonra da kalpsiz bir soğuk nevale olduk. O nedenle boş her şey şu an. Emin olun bomboş. Bu duyguyu yaşayanlar bilir. Bir daha o halinizi yakalayamıyorsanız ilginç bir ruh haliniz oluyor. Şu an babamı iyi olduğuma ikna etmeye çalışıyorum mesela. Çünkü her depresif halimden o çekip çıkardı beni. Sanıyor ki depresif bir ruh içerisindeyim. Değilim ki sadece babama bir şey olur diye çok korkmuştum ama çok da inandım. Beni babam yarı yolda asla bırakmadı. Hiç bir zaman bana arkasını dönmedi. Her zaman tuttu elimden. O nedenle o duygusal boşluk devam etse bile babamdan yana içim sıcacık. O iyi olsun ve beni asla depresif sanmasın. Hiç bir acı ile kıyaslayamam onun yokluğunu. Benim daima onun yanında olduğumu bilsin. Artık güçlü olduğumu göstermek istiyorum. Her kötü olayda benim için korkuyorlar. Kendi hastalansa bile beni düşünüyor. Fakat gerçekten bu sefer babam iyi olsun diye ben daha da iyi oldum. Hatta düşünmemek için çok ayrı mevzulara ayar verdim ve öyle rahatladım. Diyorum ya aile çok önemli buraya bile yazmak istemedim çünkü evet o an korkularım da vardı. Onları dile getirmek olmazdı. Çünkü yazdığın an gerçek oluyor gibi hissediyorsun. Ay neyse babam çok iyi ve bende çok iyiyim. Kızı artık daha sağlam. Çok kolay yıkılmıyor. Savaşmayı öğrendi. 🍀

Evet konumuz tamamen bu, ne kadar eksik olsan da Burcu ailen yanında. Ne kadar yarım kalsan da ailen için güçlüsün. Onlar için yapamayacağın şey yok. O pes etmiş olan kız artık yok. Ne kadar aşk meşk anlamında buz gibi olsanda sen daima ayaktasın. Sen daima ailen ve başarı için varsın. Bu nedenle yeni yaşıma iki gün kala kendimi tebrik etmek istiyorum. Ailem için, başarı için çok büyük adımlar attım. Pes edip kapatmadım odalara kendimi. Evet enayi durumuna düştüm evet saçma sapan insanlara çok güvendim ama art niyetli asla olmadım. Bunun için de kendimi tebrik ediyorum. Umarım her zaman iyiye doğru ilerlerim. Kazandıkça tek dileğim fip hastası kedilere daha çok ulaşmak sokak hayvanları için mama desteği sağlamak ve ihtiyacı olan çocuklara yardımcı olmak. Bunlar oldukça ben daha çok var olacağım. Daha çok parlayacağım.

Duygusal bir yazı oldu fakat scorpions dinliyorum. Normaldir. Her kelime de anlam var her cümle aşk kokuyor. Her dinlediğimde bir gözlerim doluyor doğrudur. Seviyorum onları dinlemeyi. Tam ayı. Tam zamanıdır şu an scorpions dinlemenin. Still loving you en sevdiğim şarkı olarak daima benimle kalacak. Kendisi ölüp biten bir aşkın şarkısı ya da soğuk kalplerin dibine vuran o mum zımbırtısı. Evet ailemiz ve başarı için yaşıyor olabiliriz ama aşk şarkısı da elbet dinleyeceğiz.

Canım ailem canım babam hiç hasta olmasanız keşke dediğim çok an yaşadım. Ağlayıp pısmadığım için bu sefer çok güçlü durduğum için ve anneme bir destek bir abla olduğum için çok mutluyum. Kardeşime söylemedik. En kötü şey uzaktakine haber vermektir çok iyi bilirim. Neyse bak hiç bu mevzulara girmeyecektim ama olsun yazmış bulundum. İyi ki varlar hep var olsunlar.🌼

Sizi sevenlere kocaman sarılın. Ben aileme koskocaman sarıldım bugün. Bir de şunu unutmayın sizi sevenler, sizi gerçekten sevenler asla bırakmazlar sizi.

Sevgilerimle.

bugün teşekkür etme günü

Ne kadar bu hayatı sevmesem de teşekkür etmem gerektiğine karar verdim. Dün kullandığım uyku ilacı kalp çarpıntısı, huzursuz bacak sendromu ve ayrıca baş dönmesi yaptı. En kötüsü bacaklarımı bir yere sığdıramamak oldu. Delirecektim yatakta ve sürekli sıçradığım için asla uyuyamadım. Sürekli dalma sırasında sıçrayarak uyandım. Ama teşekkür etmem gerektiğine karar verdim. Daha kötüsü de olabilirdi gözüyle bakmaya başladım artık. Ayrıca güçlü kalabildiğim için de teşekkür etmek istedim. Aslında şu an bok gibiyim ama aileme yansıtmamak için gösterdiğim oyunculuk birçok ünlüye taş çıkartır hahahah. Teşekkür ediyorum çünkü artık savaşmayı daha fazla becerebiliyorum. Teşekkür ediyorum çünkü bugün de kafam ne kadar yorgun vücudum ne kadar error vermiş olsa da çalışabiliyorum.

Her şeyin daha iyi olabilmesi için yapabileceklerimin farkındayım artık. Yapabilirim işte bu yüzden de teşekkür ediyorum. Ben artık kendim için yaşadığım her iyi kötü en çok da kötü olay için teşekkür ediyorum. Tanımış olduğum bok gibi insanlar sayesinde kimlere iyilik yapılmalı, kimlere destek olunmalı ya da kimlere kendini tamamen duygusal anlamda açmalı ben artık bunu öğrendim. İşte bu nedenle teşekkür ediyorum. Sönük bir ruh olarak yataklara düşmediğim için teşekkür ediyorum. Her çocuğu ve hayvanı gördüğüm zaman onlara sevgi saçabildiğim için teşekkür ediyorum. Hayatta tek bir başarısı olmayan insanlara insan gibi davranacak kalbim olduğu için teşekkür ediyorum. Fakat fazlasının enayilik olduğunu öğrettiler bana.

Önceden duygusal anlamda yazdığım her yazıyı duygusal şarkılar ile yazardım. şuan G-eazy dinliyorum. Metale, pagana, rock müziğe ara verdim. Bu dönem sadece bu şekilde modumu yakalamak istiyorum.

Anlayacağınız ben savaşma gücünü kendimde artık daha çok bulduğum için teşekkür ediyorum. Buruk, kırık hatta yarım kalmış olmamamın önemi yok artık. Başarılar ile kendimi tamamlayacak gücü kendimde bulduğum için teşekkür ediyorum. Çalışacağım hatta çok fazla çalışacağım. Çünkü bu hayatta beni bir tek fazla çalışmak yanıltmadı. İlk defa verdiğim emeklerin karşılığını alıyorum. Bunu hiç bir insan yapmadı 🙂

Teşekkür ediyorum sana Burcu. İyi ki böyle bir insansın. Hatalarınla, enayiliğinle, doğru ve yanlışlarınla iyi ki varsın! Şu an berbat olmanın, fiziksel açıdan yorgun olmanın bir önemi yok. Sen bu hayatta çok başarılı olacaksın. Çünkü sen çabalıyorsun. Ne olursa olsun devam ediyorsun.

Kendinize teşekkür etmeyi asla unutmayın güzel yazar ve okurlar. Siz de iyi ki varsınız!

Aynen böyle

Sevinçten yıldızları selamlıyorum

Uzun süredir bir proje için çalışıyoruz. Sonunda işler tam anlamıyla oluşmaya başlamışken yönetiminde benim olmam uygun görüldü!

Geçmişten günümüze bir anlatalım. Çocukluğumda çokk parlak bir çocuktum. Öğretmenlerim beni çok severdi ve oldukça başarılıydım. Fakat babamın mesleğinden dolayı askeri vazife anlamında doğu batı çok gezdik. Yeri geldi öğretmensiz kaldım. Ama iletişimim, hayal gücüm ve yazı ve kitaba olan merakım hep baki kaldı. Üniversite de kendi açımdan çok yanlış bir bölüm seçerek ekonomi okudum. Yeri geldi mesleğimi yaptım yeri geldi çok alakasız işlerde bulunarak sektör öğrendim. Fakat en sonunda kendime ait beni hastalıklardan koruyacak bir işe kendimi bıraktım.

Epilepsi hastalığı yaşam boyu birçok konuda bana engel oldu. Çünkü her atak sonrası inanılmaz yorgun olurdum ve bağışıklığım çökerdi. İzmirden taşınınca senelerce izmirde yaşamanın hayalini kurdum. En sonunda çok güzel bir maaş alarak İzmir de yaşamaya başladım. 1+1 bana tatlı mı tatlı gelen bir evim oldu. En yakın dostlarım ile beraberdim ve her şey güzel gidiyordu aslında. Sonra bir gün epilepsi atağı geçirmem ve bunun aşırı şiddetli olması nedeniyle hastaneye kaldırıldım. Taksicinin yardımı ile ölümden döndüm de denilebilir. Sonrasında tekrardan Geliboluya dönmek durumunda kaldım. Uzun bir dönem iş peşine düşmedim. Çünkü Major depresyon en sert hali ile beni buldu. Sonrasında mucize oldu ve ben istediğim sektörde kendimi buldum. Üretebileceğim, hayal gücümle yaklaşabileceğim ve farkımı anlatabileceğim bir iş. Bugun bu durumda bu projenin başında olduğuma yönetici olarak yer aldığıma inanamıyorum. Major depresyon hastası epilepsiye kafa tutan Burcu gerçekten istediği gibi bir meslekte istediği gibi bir düzenin içerisinde.

Şu anda da taşınabilecek maddi güce sahip olsam bile asla bir daha o durumu göze almak istemiyorum. İzmiri inanılmaz özlüyorum. Fakat sürekli gidip gelmek en doğrusu olacak eminim. Kardeşimin orada okuyor olması benim için mükemmel bir şans. Onu görüyorum dostlarıma sarılıyorum ve aşırı eğleniyorum. Kasımın sonunda orada oluyor olmam bana bambaşka bir mutluluk verecek. 11 Kasım benim doğum günüm ve ben yeni yaşıma girmeden bir başarı elde etmiş oldum. Bunları anlatıyorum çünkü yapabilirsiniz. En dipten çıkabilirsiniz. En umutsuz anınızda şafağa bakabilirsiniz. Yapacağız inanın. Yeter ki inanın ve iyilikle dolsun içiniz. Biliyorum çok kazık yediniz. Ben o kadar yedim ki hangisini anlatsam boş. O nedenle bir şeylere tutunmak gerekiyor. Kendinize tutunun ne olduğunuzun farkına varın. Ben başkalarının hayatına öyle odaklanmıştım ki kendi hayatımı atmıştım köşeye. Bunu asla yapmayın siz çok değerlisiniz. Ben çok değerliyim. Ne kadar üzülsem de ne kadar kırgın olsam da bir yarım eksik bile olsa ben inanılmaz değerliyim. Kimse sarılmasa bile siz sarılın kendinize. Bu hayata bayıldığım söylenemez ama en büyük başarıyı yaşayacağım.

Kirke’yi okurken çok şey öğrendim. Sizi ötekileştiren her insan potansiyelinizi etkiler. Buna izin vermeyin. Hepimiz parlak birer yıldızız. Dünya dönüyor ve o bulutlar uzaklaşıyor.

Yarında yoğun bir gün olacak ama iyi ki olacak! Ay hemen 777 hahahahaha.

Hepiniz kendinize mükemmel bakın ve asla vazgeçmeyin asla!

En sevdiğim sensin

Kanye west

Herkese laf sokup sonra kenara çekilip hiç bir şey olmamış gibi davranan Kanye West… Hastalığını doruklarda yaşamanı takdir ettiğim bir gün yaşıyorum. Atakların o kadar kuvvetli ki sonrasında bir şey olmamış gibi davranıp üretmeye devam ediyorsun.

Haketmeyenlere insan gibi davrandıktan sonra onları insan yapamazsınız. Rezil olacağımı bilsem bile çok güzel had bildirme yapabilen insanlara saygı duyuyorum. Yırtıcı olmak çok isterdim. Önceden sesimi çıkarırdım. Cevabım olurdu çok kırılmış olsam bile tepkim olurdu. Şimdi ise Kanye West dinleyip sürekli çalışıyorum. En azından üretkenlik konusunda iyiyim yoksa perperişan yuvarlanıyordum yerlerde. Anlayacağınız party must go on…

Gidenlere cehennemin dibini gösterdikten sonra dün sabaha kadar çalıştım. Çünkü uykusuzluk da benim cehennemim. Neyseki en üretken olduğum saatler gece saatleri oluyor. Yazdım çizdim hayal ettim anlayacağınız. Aşırı derecede yorgun olmama karşın bir o kadar da mutluyum. Mutluluğumun nedeni yıkılmamış olmam Müslüm Gürses- Affet dinliyor orabilirdim ya da nilüfer ya da seni yazdım. Ama ben Kanye West dinliyorum. Benim için büyük bir çılgınlık bu. Zaten normal olduğum söylenemez. Normal olan kimse enayi markası değildir.

Şimdi kitaba devam sadece biraz yazmak istedim. Çok ama çok iyi geliyor buraya yazmak. Salı günü çok yogun bir iş temposunda olacağım o nedenle şimdi bol bol kitabı beynime kazıma vakti. Hepinize güçlü kalabileceğiniz günler diliyorum!

Papatya çayı aldım kendime büyü etkisi bekliyorum kendisinden

Biraz tütsü biraz mum

İnanılmaz şekilde hasta oldum. İki gündür serum almaktan kolları delik deşik yaptık. Bugs bunny gibiyim su içsem deliklerden akacak….

Hasta olmamın nedeni biliyorum. Stres ve sinir. Ama doktorlar o kadar ilgilendi ki tek bir epilepsi krizi geçirmedim. Bu hayattaki en büyük savaşlarımdan biri asla epilepsiye kendimi bırakmamak olacak. Kriz geçirmek ve onun kas ağrısı onun mental ağrısı ile savaşmak istemiyorum. Bir buçuk yıl oldu beynimde şimşekler çakmayalı. Bu savaşı ben kazanacağım epilepsi kusura bakmasın. Fakat aşırı derecede halsizim. Kan değerlerim düşmüş ayrıca vücudum susuz kalmış. Aslında kendime çok iyi bakmadım biliyorum. İşe verdim ve hatta enayiliğe verdim. Sonuç olarak yine kendim ile uğraşıyorum. Fakat içim rahat şekilde uğraşıyorum. Epilepsi yok, depresyon yok iyilik var ve işim var. Bu halde bile olsam yetiştirmem gereken her dosyaya yetişiyorum. Her evrak meselesini ve yazı işlerini tamamlıyorum. Ailemin hasta ve mutsuz olmasını asla istemiyorum. Onlara tek bir zarar bile gelmemeli. Bu zarar benim yüzümden olmamalı.

Onun haricinde yaktım mumumu ve tütsümü yine uykusuz bir gece geçiriyorum. Bu arada hastalanmamın en büyük nedenlerinden biri de uykusuzluk. Geceler benim için çok uzun sürüyor. Sabaha kadar asla uyuyamıyorum. Uyku problemini senelerdir yaşayan bir insanım. Fakat bu sefer kendini gerçekten aştı. 4-5 saat uyku epilepsi hastalığı için aşırı yetersiz. Gün içinde çok ama çok yorgun oluyorum. Stres yüzünden de kaskatı kesilmiş durumdayım. Değer miydi? Asla değmezdi. Ama bilemedim. Gerçekten bilemedim çok yanlış bir duruma ve insanlara yardım ettiğimi. Gerçekten kalbim ile hareket etmekten nefret ediyorum. Sanane Burcu Sanane diyorum. Herkes her zorluğu kendisi yensin bir zahmet. Senin yanında kim vardı pardon. Sen mi büyüteceksin bu insanları gerçekten Sanane. Sen düşerken tek başına kalktın. Onlarda kalkıversin diyorum. Diyorum ama yaptık bir kere. Sonrasında da aptal yerine konulduk. Acı bir şekilde oldu ama benim her olayım acı son ile bitiyor. Ben sürekli akıl hocası oluyorum ya da bir anne ya da bir kardeş ya da bir abla ya da bir enayi. Gerçekten bu duruma anca salaklık denilebilir.

Fakat ne olursa olsun ne yaşanmışsa yaşansın. Ayaklarımın üzerinde dimdik duracağım. Aşırı yoğun çalıştığım bir işim var. Ayaklarımın üzerinde dimdik durup istediğim hayatı yaşayacağım. Yapacağım bunu. Şu an çok iyi gidiyorum ve bu daima güzel bir şekilde gidecek. Çünkü depresyonda da olsam bir epilepsi atağı geçirmiş bile olsam o bilgisayarın başına geçeceğim ve iyi işlere imza atmaya devam edeceğim. Şu an da bir Major depresyon atağı yaşamıyorsam bu işim sayesinde oluyor. Gidenler bok gibi yoluna devam ededursun ben çalışmaya ve aileme mutluluk saçmaya devam edeceğim. Aşırı derecede yorgunum ama dinlenmek hatta kendimi dinlemek asla istemiyorum. Bu tarz durumlarda beyniniz sürekli olumsuz konuşur bilirsiniz. Beynim çenesini kapatacak ve full pozitif devam edeceğiz. Çok kırgınım, çok yorgunum ve çok aptal hissediyorum. Ama bunların geçeceğini biliyorum. Bunları yaşatmış olan herkesin bir cezası olacak biliyorum. O nedenle o cezaya ben neden olmasam bile içim rahat. Çünkü eminim bir insana her şey oluyorsan ve o insan seni rezil bir psikolojiye sokuyorsa bunun hesabını er ya da geç öder. O nedenle bazen seviyor olsam bile bazen güzel anımsasam bile cezalar yerini bulacak ben eminim. Bu hayatıma giren bana kendimi bombok hissettiren herkes için geçerli.

Peki şimdi ne mi yapacağım? Çocuklara ve hayvanlara el uzatacağım. Diğer herkes ya psikologa ya da çalışmaya gidebilir. O nedenle önceliğim bunları yapamayacak durumda olanlar için olacak. En çok hakedenler için olacak. Sevgi saçmaya devam etmek istiyorum. Ama sadece hayvanlara ve çocuklara. Çünkü tüm yetişkinlerin hayatıma darbe yapmasından sıkıldım. Bu nedenle çocuklar ve hayvanlar her şeyin en güzelini hak ediyor.

Kasım da kardeşimi göreceğim. Ece ve Hatice de benimle olacak. Deli gibi beni bekliyorlar. Her toparlanışım onlar ile oldu. Ne olursa olsun iyi insanlar içimi yeşertiyor. İyi insanlar umut doğduruyor içime. Asla karanlıkta kalmak istemiyorum. Siyah en sevdiğim renktir ama ruhum masmavi benim.

İçimi döktüğüm için çok memnunum. Bazen o da olsa şu da olsa böyle olsa dediğim anlar oluyor. Şimdi ise sadece hayırlı olan olsun diyeceğim. Daima mutlu eden olsun. Huzuru yayan olsun. Sosyal medya ile arama mesafe koydum. Bir süre uzak kalmayı düşünüyorum. Tek istediğim huzur. Tek istediğim deli gibi çalışıp bol bol kitap okumak. Şimdi kitaba gömüleceğim. Çocukluğumdan beri en yakın arkadaşım daima kitap oldu benim. Bana ne olmak istediğimi ne sevdiğimi ilgi alanımın ne olduğunu ve hayatta nelerin gerekli olduğunu öğrettiler. Yapacağım her şeyin en güzelini en temizini en ışık saçanını yapacağım. Gandalf gibi aydınlatmalı etrafı tüm orkların gözünü kör etmeli artık bu kız.

Sevgilerimle.

Pozitif her şey

Bu ara bazı şeyler yolunda gitmiyor. Ama yolunda giden olaylarda olduğu için buna çok fazla kafayı takmamaya çalışıyorumm. İzmir de arkadaşım ezgi bana tütsü almıştı. Muhteşem kokuyor onunla beraber yazıyorum yazımııı

Elimde kas yırtılması varmış. Kendimi fazla yordum biliyorum fakat bunu yapmam gerekiyordu. Çalıştıkça kendime geldim çünkü. Malesef emara girmek zorunda kaldım. Fakat kısa sürdü. Yoksa emardan nefret ediyorum. Elim için iğne vuruldum. Bi iğne daha var fakat onun daha zamanı var. Bu ara zaten çok fazla işim yok olsada babamla hallederim diye düşünüyorum. Onun yazma durumu iyi bana yardımcı olabiliyor. Bu negatif olayların etkisi altında kendimi kaybetmek istemiyorum. Aksine daha fazla pozitif olay yaşamaya çalışıyorum. Bir fip hastası kediye yardımcı oldumm. Dünyalar benim oldu. Siz de bu şekilde hayvan dostlarımıza yardım ederek onların çok mutlu olmasını iyileşmesini sağlaya bilirsiniz. Bu vesile ile sizinde pozitif hayatı yaşamanız çok mümkün. Birçok hayvan dostumuz bizden yardım bekliyor. Onları asla unutmayalım.

Kitaplarla aram biraz açıldı. O nedenle iki gündür okumaya çalışıyorum. Malesef sürekli düşündüğüm için çok fazla odaklanamıyorum. Ama bunu daha önce de yaşadım ve aştım. O nedenle geçeceğini biliyorummm.

Biraz sosyalleşip biraz dolaşıp günlerimi çok elimi yormadan geçirmeye çalışıyorum. Zaten su an baya korunaklı. Sürekli buz tutup jel sürüyorum. Bu da geçecek yazzzz kızımmmm.

Neyse durumlar hem iyi hem biraz az iyi hahaha. Ama hayatımdaki her iyi şey için çok minnettarım. Bu durumda beni daima pozitif karşılayan her olaya ve insana teşekkür ederimmm. İyi ki varlar ve iyi ki varızzz.

Şimdi kahve içip Jeffrey Dahmer izlicem. Ben kaldım çünkü izlemeyen bir bakayım. Asla vazgeçmiyoruz beni okuyanlar. Vazgeçmeye çalıştık tamam o kısım bitti şimdi tam gaz devam etme zamanıııııı🍀 hayatımda çok olumsuzluk oldu ve çok olumsuzluğa neden olan insan oldu. affettik uğurladık ve hayatta başarılar diledik. gerisi onların azmine kalmış. fakat içimizin acılı kısmı elbetteki sönmedi. beddua demeyelim de çok da mutlu olmazsın sanmam diyelim. herkesin bir nebze içi buruk. Bu burukluk uzun yıllar sürer ya da bir gün uyanırız ve biter. Kalp kırıklığının tedavisi zamandır. Ben zamanla baya iyi olup baya aşama kaydettim. Böyle devammm burcuu.

Herkese süper günler diliyorum ve şu seri katile bakmaya gidiyorummmm. Kendinize çoook iyi bakın 🍀🍀

Özledim

Özledim. Kendimi kendime anlatmayı özledim. Burası fikirlerimi netleştirdiğim yer oldu her zaman. O nedenle aslında kafam da bazı şeyler netleşsin diye yazıyorum. Sadece zaman yanlış… Mesleki deformasyona uğradım. Bileğim sakatlandı. O nedenle biraz problemli yazıyorum hahahaha. İşimden de izinli sayılırım pazartesi geri dönüş var hemde işler baya birikmiş olacak. Bugun kendimi zorladım fakat üstesinden gelemedim. Hal böyle olunca biraz kafa dağıtmak ve bileğimi asla yormadan bunu yapma kararı aldım. Yarın kısa bir tatil yapacağımmm.

Ben ve mesleki deformasyonum…..

Neyse ki bunlar bizi yıldıramazzz. Daha zinde sahalara dönüş yapacağım. Sadece bileğimi gerçekten kötü hale getirmiştim çünkü canıma asla acımadan çalışıyorum. Hedeflerim ve umutlarım var. En son ilkokuldayken bu kadar hırslıydım. O zamanlar mükemmel bir öğrenciydim. Sonra babamın tayin çıkması durumu olunca ve bu sürekli hale gelince kopukluk oldu. Sonra da o azmi yitirdim. Şimdi o zamanlardaki gibi mükemmelliyetçiyim. Elimden gelenin en fazlasını yapmaya and içtim. Hatta aklımda yeni bir proje daha var. Hayata geçerse sanırım iş konusunda istediğim aşamaya ulaşmış olacağım. Bu şekilde deli gibi çalışmaya devammm

Her gece gün içerisinde yaşadığım pozitif olayları bir deftere yazıyorum. Yazmadan önce bu kadar pozitif olay yaşadığımı bilmiyordum. Her gece resimler ile betimleyerek defterimi dolduruyor ve asla negatif bir şey yazmıyorum. Gün içerisinde de asla negatif cümle ya da kelimeler kullanmıyorum. Bu sayede hayatım daha da güzelleşti. Bunun gerçekten farkındayım.

Dün lise öğrencisi bir çocuğa kardeşimin asla kullanmamış olduğu birçok test kitabı yolladım. Ücret istemeyince çok şaşırdı. Lütfen özellikle lise dönemindeki çocuklara el uzatalım. Test kitapları çok pahalı ve hepsinin hayalleri var. Saçmalama ne parası deyince bana bu kitaplar boşa gitmeyecek abla kazanacağım dedi. Dünyanın en mutlu insanı oldum o an. Umarım mükemmel yerlere gelir. Bi faydam olduysa bu hayatta bir şeyleri doğru yapıyorum demektir. Tüm lise öğrencileri bu değişik demek istiyorum, değişik nabzı normal olmayan şartlarda kendilerini bulurlar ve çok iyi yerlerde olurlar umarım. Hepsinin hayalleri var ve şartlar aşırı zor. Hepsi hayallerine kavuşsun canı gönülden tek dileğim bu. Kardeşim ikinci senesinde istediği bölüme kavuştu. Her aradığında sesi mükemmel geliyor. Hatta artık az biraz sosyalleşiyor. O nedenle mutluluğu hep beni mutluluktan ağlatacak cinsten. Onu çok özledim hem de çok.

Özlemişim buraya içimi dökmeyi. Bazen duygusal anlamda inişler ve çıkışlar yaşıyorum fakat üstesinden gelinmeyecek bir durum değil. Başardıkça mutlu olmam için yeni nedenlerim olacak. O nedenle başarmak için var gücümle çalışmaya devam. Şu an gücü kendinizde bulamıyorsanız hemen hedeflerinizi gözden geçirin. Biz istediğimiz her şeyi başarırız!

Bileğim kastığı için kitap okuyup kahve içme zamanıı. Bir kitap öncerisi vereyim hemennn

Sadece alın ve okuyun.. Hapsolacaksınız

Şimdi gidiyor ve en kısa zamanda gelmeyi planlıyorum. Hafta sonunuz mükemmel geçsinnnnn! İyi dileklerim sizinle ve asla vazgeçme!

Oluyor bazen öyle

Dün canım kardeşimi İzmir’e gönderdim. Hem de canım İzmirime. Üniversite konusunda aynı şeyi diyemeyeceğim. Kendisi yaşar üniversitesine gidecek. Yaşar’a olan nefretim uzun yıllar öncesine dayanıyor. Eski tatlı ve sinir bozucu bir anı sanırım. En çok sinir bozucu. Neyse %100 burslu olarak bilgisayar mühendisliğini kazandı. Ama yollamak ölüm gibiydi. Kardeşimle olan ilişkim hep bambaşka olmuştur. O benim en kıymetlim. Canım canım bitanemmm. Kardeşim olsun diye o kadar çok ağlamışım ki İlkokul öğretmenim annemi çağırmış okula. Neşe hanım burcu çok ağlıyor bir kardeş yapmayı düşünüyor musunuz diye. Hahaahh komik ama mükemmel bir anı…

Serhati yolcu ederken uzun zaman sonra ilk defa ağladım. Bugün yine ağladım. Odasında yok, gelip bana laf atmiyor. Üzücü hem de baya üzücü. Ona da zor olmuş baya yanında aglamadim gerçi ama aşırı özledim onu. kardeş gerçekten bambaşka bir olay. Onun özlemi asla geçmez biliyorum. O nedenle cuma gününe bilet aldım yanına gideceğim. Bornovada kalacak yer bile ayarladım. Hatice çalışıyor o ısrar kiyamet bende kal dedi ama o yokken kalmak istemedim. Sonrasında ise tatlı bir otel buldum. Orada kalacağım 5 gün sanırım. Bornova serhatla bir başka güzel olacak. Gecesinde de Hatice ile olacağım. Bir de Vestel den arkadaşım ezgi ile görüşeceğizz. Hayat serhati İzmir’e yolladı. Benim yolum hep izmirle kesişiyor asla kopamiyoruz. Canım kardeşim. Sen hep çok mutlu ol!

Dün serhati yollayıp odama hüngür hüngür ağlamaya giderken onu gönderdiğimi hiç konuşmak istemediğim birine anlatmak istedim. Sanırım bazen olur öyle. Ya da bu bazen hep olacak öyle. Bilmiyorum ama şu an yazarken bile derinlerde bir yerde bı sızı var hissediyorum. Keşke geçse ama sanırım arada olur öyle… Neyse üstüne fazla konuşmamak lazım. İzmirime ve kardeşimin yanına gitmeme az kaldiii. İşlerimi de ona göre ayarlayacagim. Gerçi bilgisayarı götürmem şart. Sıkı çalışıyorum terfi bile aldım. Hayatım pek sosyal geçmiyor ama çalışmayı seviyorum. Bu nedenle sosyal hayatım çok olmasa da olur. Çalışıp en iyisi olacağım. Buna inancım tam. Sonrada kardeşimin yanına ucacagim yazında beraber İrlanda ya uçacağız. Plan şu anlık böyle. Ben İskoçya da istiyorum ohooo yeni Zelanda da istiyorum ahahahha hepsine gideriz eminimmmm buna. Başladık bir yerden.

Kardesimde gidince ruhum çok yalnız kaldı gibi hissediyorum. Ama cuma yola çıkınca hepsi geçecek. Gerçekten kardeşim yaşar da okuyor. Benim için komik bir olay. Buyuk konuşmayacasin burcu……. Bir garip hissediyorum hem de her anlamda. Ama kendimi işe verince iyi geliyor. Yarım saat öncesine kadar çalışıyordum serhat yokken daha çok çalışacağım belli oldu. Neyse o mezun olunca büyük planlarimiz var. Bekleyeceğiz mecbur ben birikim yapmaya devam edeyim hahaahah. Hayat gerçekten inanılmaz. Ama tekrar İzmir’e yakın olduğum için çok mutluyum. Aslında oradan nefret etmem lazım ama bilmiyorum İzmir’i gerçekten seviyorum. Sanırım hep de seveceğim. Yarın yine çok ama çok fazla iş var. Ayrıca kardeşimin yaşardaki İlk günü….. Bakalım nasıl geçecek..

Bu arada bu sene bitmeden kendimi sarışın yapabildim. Bunun için de aşırı mutluyum ahahaha. Hepimiz için mükemmel bir hafta içi olsun. Öyle olsun diye gerçekten kalpten diliyorum ve kafayı yediğimi düşündüğüm bir aktivitemi yapmaya gidiyorum. 7297282. Defa gossip girl izlemeye başladım. Gideyim devam edeyim…..