#aslavazgeçme arşivleri - Sayfa 10 / 12

Bana buradayım de!

Hayatım stabil bir şekilde ilerlemeye devam ediyor. Açıkcası sınavlarımın oluşu da beni bu stabil duruma iten etkenlerden, bazen ne gerek vardı ikinci üniversiteye diyorum ama okurkende çok şey öğreniyorum. Sosyolojiye ilgim arttı. İktisat konusunda çok bilgi sahibi oldum ve en önemlisi siyaset bilimi dersi çok eğlenceli. Bir sürü iktisatçı bir sürü filozof tanıma şansım oldu. Bunlara yönelik kitaplar aldım. Henüz gelmedi ama kendimi geliştirmem konusunda yardımcı olacağından eminim. Zaten ders çalışmayı etkinlik haline getirdiğim için çalışmadığım ya da okumadığım zaman kendimi boşlukta hissediyorum. Ders konuları bir yana hayatıma renk gelsin çok istiyorum. Bir sihirli değnek dokunsun hayatıma ve bana buradayım diyen güzellikler çıksın karşıma! Evde oturmak birazcık sıkmaya başladı. Kendimi sürekli dışarı atıyorum ama farklı koylar farklı kumsallar görmek istiyorum. Gezmek istiyorum deniz gören köşeleri. Bir ateş yakıp başında oturmak istiyorum, denizin kıyısında. Odunları çıtırdayan sesi eşliğinde şarabımı yudumlamak denizin sakin ama sesli sakinliğini dinlemek istiyorum. Açıkcası hayata dokunmayı çok özledim. Hayata izler bırakmayı çok ama çok özledim. Şimdi şu korona olmasa gerçekten sınav bitiminde bir program yapıp kafama göre takılmak çok isterdim. Kimseyede ihtiyacım yok. Kafa dinlemenin en güzel özelliğini keşfettim zaten uzun zaman önce. Kendimle başbaşa eğlenebilmeyi öğrendim. İnsanlar tek başına yemek yemekten bile hoşlanmaz ama ben onu çok iyi başarıyorum. Sanırım eğlenceli bir insanım….. Bir de bir kaç plan var kafam da ama gerçekleşmeden anlatmak istemiyorum. Büyüsü bozulsun istemem. Ama gerçekleşince doya doya yazıcam buraya. Hayat bana nasıl sürprizler sunacak bilmiyorum ama artık lütfen bana buradayım de! Güzel günlere kapımı açtım ve hiç kapatmadım. Gelecek güzel zamanları kırmızı halı eşliğinde karşılayacağım hatta bunun olacağını gerçekten biliyorum. Borsa gibi olan hayatımda yükseliş evresine çok az kaldı bundan eminim. Gökyüzüne baktığım da işte bu bulutlar benim huzurlu hayatımı inşa etti diyeceğim. Çünkü hep bulutlara bakıp kurdum hayallerimi. Onlar bozuldukça ah işte gerçek oldu diye sevindim hep. Güzel zamanlarımı doyasıya yaşayacağım. Hatta öyle bir yaşayacağım ki sanki hiç güzel zamanım olamamış gibi. Açıkcası çok heyecanlı ve zinde hissediyorum ama evde olmak.. Ah işte evde olmak şu an beni durduran en büyük etken. Ama bununda çaresine bakacağım. Hayat biraz olsun normalleşmeye başlayınca bende kendim için gelen güzelliklere izin vereceğim. En azından depresif hiç bir şey yok hayatımda. Ya da toksik insan varlığından arındırıldım. Biliyorum hayat bana bende buradayım diyeceksin! Ve seni doyasıya yaşamak için elimden gelenin fazlasını yapacağım!!

Yine sokağa çıkma yasağı var ve hava çok güzel. Balkona çıkıp güneşlenmek ve notlarımı okumak dışında pek bir aktivitem yok şu an. Kahvemi de içtim. Spora da ara verdim. Bacak ağrım yüzünden sınavlarım bitsin devam edeceğim. Yani stabil hayata devam ediyorum, güzel günlerin yakın olduğuna emin olarak. Siz de hayal kurup gerçekleşmesini bekleyin benim gibi. Hayallerin gerçekleştiğini gören ben, buna kefilim. İsteyip, elinden geleni yapıp, hayata bırakma zamanı!! İnanmak gerçekten çok önemli ve ben hiç olmadığı kadar çok inanıyorum. Sadece kısa bir bekleme evresindeyim o kadar. Hayallerimiz güneşli zamanlara gebe! Beni okuyan kişi kur hayallerini yaz bir kağıda. Umarım en güzelleri senin olurrr.

Sevgilerimle.

Gülüyorum öyleyse varımm

Kar yağmadı. Biraz içim buruk tabi. Ama bugün çok süper bir gün yaşadım. Yayınevi ile konuştum fikirlerimi çok beğendiler. Kitabın gidişatı hızlandı. Acayip motive bir gün oldu benim için. Fikirlerin beğenilmesi kadar motive eden bir durum daha yok! Bugün kendimi işe yaramış hissettim. Çok mutlu ve enerji doluydum. Hala da öyleyim. Dışarı attım kendimi ama bu iyi bir fikir değilmiş. Herkese kar bize kuru soğuk! Kulaklarım ağrıdı soğuktan. En son sweatshirtün kapşonunu geçirdim kafama. Bere almamak büyük hata oldu. Ama soğuğun da insanı kendine getiren bir etkisi var. Zaten burda soğuk bir başladımı bitmek bilmiyor. Yaz da aniden geliyor. Neyse karsız bir kış oldu ama soğuğu ve üşemeyide severim. Güzel bir gün olduğu için bol bol hayatıma teşekkür etmekle günüm geçti. Birazdan ders çalışmaya başlıcam ve aynı enerjiyi orada da bekliyorum kendimden. Dışarda kendime bir de çay aldım. Ama işin komik yanı on saniyede buz gibi oldu… Keşke kar yağsaydı diye düşündüm durmadan. Hava durumuna da bakıyorum kar falan yok. Oysa yağsaydı kumsal tamamen kar ile kaplı olacaktı. Mavilik kendini beyaza bırakacaktı. Ama olamadı malesef. Neyse onun yerine müthiş bir haberle başladım güne. Yeni kitaplar almıştım onlarda geldi. Bol bol felsefe ve ikinci dünya savaşı kitapları aldım. Aşırı ilgim olduğu için bu konular hakkında bilgi küpü gibi gezmek istiyorum. Bugün tüm gün güldüğüm ve gülmeyi bırakmadığım için hayata işte bende burdayım etkisi yolladım bol bol. Gülüyorum öyleyse varım! Bazen mutsuz olduğum zaman da kendimi gülmeye zorluyorum. Ağlıyorsam aynaya bakıp hadi artık gülme zamanı diye kendimi zorluyorum. Çünkü biliyorum güldüğüm zaman devamı gelecek. O nedenle gülmenin ruh sağlığı için çok güçlü bir ilaç olduğuna inananlardanım. O nedenle somurtmayı kesiyoruz ve bol bol gülüyoruz!! Hayata bende burdayım demenin en eğlenceli hali bu çünkü.

Gülüyorum öyleyse varım! Size de bulaşsssın!!

Hayatla dalga geçmenin hatta dimdik durabilmenin kuralıdır gülmek. Ne kadar düşsekte ağlayarak değil gülerek kalkmamız gerektiğini daha çocukken aa hiç bir şeyin yok lafları ile öğrendik. O nedenle düşsekte gülerek kalkalım olduğumuz yerden. Her gün mutlu olacak değiliz. İnsanlık hali bazen yataktan kalkasım bile gelmiyor. Ama modum değişsin diye bol bol kedi videosu izleyip kendimi motive ediyorum. Ya da tom ve jerry açıyorum. Eğlenmeme bakıyorum. Çizgi film hastalığım var zaten ve güne harika bir şekilde devam edebilmek için bir doz almak gerekiyor. Bunu gerçekten tavsiye ediyorum. Hem çizgi film izlemenin yaşı yoktur. Ben şanslıyım kardeşimle birlikte yeni nesil çizgi filmleri de bol bol seyrettim. Ama nedense yine de hala bugs bunny, road runner, tom ve jerry hastasıyım. Asla sıkılmam izlerken. O nedenle kendimizi motive edecek şeylerle başlarsak güne, gün sonunu daha hızlı getirebiliriz. Hatta gülücüklerimiz ile günden keyif dahi alırız! Her şey bizim elimizde o nedenle gülüyorum öyleyse varım demenin tam zamanı!

Umarım süpsüper bir hafta içi yaşarsınız. Bunu canı gönülden diliyorum!

Sevgilerimle.

Bazen hemen gün bitsin istersin / kabuslar

Bugün çok kötü bir kabusla uyandım. İzmir de ki evimizdeymişiz. Karşıda da on katlı bir apartman varmış. Kadının üç çocuğu vardı. Onuncu katta oturuyordu. İki çocuğu oyun oynuyordu kadın da bebek arabasındaki çocuğu balkondan aşağı atacaktı. Çocuklar bağırdı ben gördüm bağırdım ve nefes nefese uyandım. Kalp atışım hiç normale dönmeyecek sandım. Hala etkisinden çıkabilmiş değilim. Normalde çok kabus görmem ama bu beni baya hırpaladı. Rüyalar hakkında çok belgesel izledim. Kesin olmamakla birlikte çözmeye çalışan çok insan var. Bir kadın sürekli rüyasında öldüğünü görüyormuş. O nedenle sürekli tüm günü kötü geçiyormuş. Psikiyatra gözüküyor. Psikoterapi yapılmasını uygun görüyorlar. Önce iyi gelmiş fakat sonrasında tekrarlamaya başlamış yeniden. Açıkcası her gün kabusla güne başlamak korkunç olsa gerek. Uzmanlar üzerinde çok çalışmalarına rağmen kesin net bir sonuç bulamıyorlar. Çoğu insanın çocukluğundan itibaren yaşadığı travmalara göz atılıyor. Ama hartılamadıkları fakat bilinçaltına işlediği olaylar için pek bir şey yapılması söz konusu değil. Psikanaliz üzerine Sigmund Freud’un bir çok kitabını okudum. Baya merak salmıştım bi ara. Açıkcası bilinçaltı çok karmaşık bir mevzu. Okudukça bambaşka bir dünyadaymışsın gibi geliyor. Rüyamın anlamını tam olarak bilmiyorum ama kaybetme korkusu yaşadığımdan eminim. Belki de her şey bu kadar normal giderken birden her şeyin olumsuz olmasından korkuyorumdur. Hayatımda çok mutlu olduğum aşırı sevindiğim anlar yaşadım. Fakat çoğunu kaybettim. Şimdide sanırım tekrar mutluluğumu ve huzurumu kaybetmekten korkuyorum. Elimden uçup giden güzelliklerin ardından baka kalmak istemiyorum. Mutluluğun yarım kalması insanı çok ama çok hırpalayan kasvetli bir konu. Artık mutluluğum yarım kalsın istemiyorum. Hayatıma sakinlik hakkı tanıdım. Gelen tüm güzelliklere kapımı açtım. Gitmekte olan her şeyide güzellikle uğurladım. Her şey tam da olması gerektiği gibi. Ama ya yine tüm dünyam başıma yıkılırsa diye korkmuyor değilim. Bunu sürekli yaşadığım için kendi lanetimmiş gibi baktığım zamanlar oldu. Ama negatif düşünüp bunu kendime çekmek istemiyorum. Gün keşke hemen bitse de neşe dolu bir rüya karşılasa beni. Tekrardan kendime geleceğimden eminim. Umarım bu gece iyi bir rüya bana göz kırpar. İnsan bazen bir işaret gelsin falan istiyor. İşaretin anlamıda “evet her şey yolunda ve yolunda olacak” demek olsun istiyor. Negatif bir gün bugün, ama pozitife dönsün diye elimden geleni yapacağım. Sınavımda mükemmel ötesi geçti. Tökezlesem bile yıkılmamak benim olayım. Hani diyorum dünyam hep başıma yıkıldı diye. Ama zümrüdü anka kuşu gibi hep küllerimden tekrardan doğdum. Benim de hayattaki en iyi başarım bu sanırım. Sürekli sıfırdan başladım ve güçlü olarak kalktım ayağa. Bu sefer kül olmamak için elimden gelenin en iyisini yapacağım. Asla vazgeçmemek boynumun borcudur…

Gününüz kötü ya da stabil gidiyorsa birlikte kahvemizi alalım ve huzura kucak açalım ben şimdi gidip kahvemi yapacağım. Hem de zift gibi olanlarındann. Durmak yokk!! Başaracağız şu mutluluk denilen olayı!!

Sevgilerimle

Ocak

Bugün kar yağacak umuduyla fırladım yataktan. Günlerdir hava durumuna bakıyorum bugün kar bekleniyordu. Ama yağmur yağıyor deli gibi. Açıkçası biraz moralim bozuldu ama gün daha bitmiş değil. Uzun zamandır kar görmüyorum. En son çalıştığım zaman yağmıştı onda da işe gidip gelmekten keyfini çıkaramamıştım. Yollar buz tutmuştu gelen geçen kayıyordu. Ama şu an deli gibi pamuk pamuk yağan kar görmek istiyorum. Kahvemi alayım elime, izleyeyim soluksuz. Doğu da görev yaptığımız zamanlar kar öyle bir yağardı ki dizimize kadar batardık. Kendimi bir yerden diğer yere fırlatırdım. Hazirana kadar kakmazdı. Yerler vıcık vıcık olurdu hep. Lojmanda herkesin bahçesinde bir kardan adam olurdu. Eski zamanlar çocukluğum baya güzeldi. Lojmanda tüm çocuklar bayram ederdik. Ellerimiz mosmor olana kadar oynardık. Güzel zamanlardı. Bugün de aklıma hep o eski Ocak zamanları geldi. Kara doymuş, çocukluğuma doymuş hallerimi hatırladım. İnsan büyüdükçe dünyası küçülüyormuş meğer onu benimsedim bugün. Oysa çocukken ne kadar da geniş, hayal dolu dünyalarımız vardı. Şimdi basitleşmiş hayallerin peşinden sürükleniyoruz. Neyse yinede kahvemi yapacağım birazdan ve balkonda bir kar tanesi görmek için bekleyeceğim. Ocak bu sene bana çok iyi sürprizlerle geldi. Açıkcası tükendiğim anları geride bıraktım. Epilepsi durumu da baya iyi gidiyor. Ataklarım beni sonunda terk etti galiba. Dün dişim için doktora gittim. Çok sıkıyorum diye. Bir de çürük vardı ona dolgu yaptık. Şu an baya iyi durumda ama kanal tedavisi yapılabilirmiş. Umarım gerek kalmaz çünkü dişciye gitmek benim için baya zor bir aktivite. Korkmuyorum desem yalan olur. Sınavlarım başladı. Bugün bir tanesine girdim. Hepsinin çok iyi geçmesi lazım baya heyecanlıyım. Umarım çok iyi geçerde haziranda bunun da diplomasını alırım. Sonra bir bölüm daha okumak istiyorum. Okumanın yaşı yok. Oku Burcu devammm. Kitap okumaya ara verdim. Şu sınavları bitirdikten sonra izleyecek iki dizim ve okuyacak kitaplarım var. Felsefe üzerine yoğunlaşıp hayatı ve evreni sorgulamak istiyor canım. Kitabımı da yazmaya ara verdim. Sınavlar her şeyi böldü sağ olsun. Ama diplomayı alınca baya güzel olacak benim için. İş konusunda da kendimi sıkmıyorum. O da olacağına varacak. Şu an zaten pandemi yüzünden piyasada deli gibi bir durgunluk var o nedenle acele etmiyorum. Memurluk için başvurulara devam edeceğimm. Hayat çok stabil ve sakin gidiyor. Her gün yine kendimi sokaklara atıyorum ve bunun bana iyi geldiği kesin. Kendimi iyi hissettiğim bir dönemden geçiyorum. Kendime yatırım yaptığım ve ne istediğimi bildiğim bir dönem. Açıkcası kendimi artık tanıdığım için mutluyum. Ne iyi geliyor ne yapmalıyım hepsini artık net bir şekilde söyleyebiliyorum. Aralık ayı gibi kendimi kaybetmişliğim yok. Aksine kendime serenatlar yapıyorum. Ocak soğuğu ile beni diriltti resmen. Havada güneş görmeyeli baya uzun zaman oldu. Bu yaz içinde baya büyük umutlarım var. Sanırım her zamankinden daha başka bir yaz mevsimi yaşayacağım. Evrene açtım kollarımı ve bana yolla güzellikleri diye bağırıyorum her gün. Pozitif düşündükçe her şeyin pozitif oluşu beni aşırı derecede mutlu ediyor. Kötü her şeyi uzaklaştırdım kendimden. Düşüncelerimi klorak ile yıkadım adeta. Tertemiz bir gelecek var önümde. Geçmişi kenara atıp affedince hayata yeniden gelmiş gibi oluyormuşuz. Kinci bir insandım ama affetmenin ne demek olduğunu görünce hayatıma pozitiflik girmeye başladı. Deli gibi seviniyorum bu duruma. Kinci olmak dünyanın en berbat olayı. Sürekli beyninde intikam planları kuruyosun. Hiç bir şeye tam olarak odaklanamıyorsun. Cidden baya yoran bir şey. Ama bunu aştığımdan beri yüzümde gülücükler açıyor. Kıştan tek beklentim bu şekilde gitmesi ve bana kar yollamasıııı. Umarım kışla beraber yüreklerimiz, hayatlarımız da bembeyaz olurr. Güzellikler o bembeyazlıkta deli gibi parıldarrrr. Bunu çok içtenlikle diliyorumm. Evren yapacağın işi biliyorsunnnn. Devam kardeşim!!

Herkese güzel bir karantinalı hafta sonu diliyorumm. Umarım hafta sonunuz çok süper geçer!

Hayatı tam gaz yaşamaya devammm!

Sevgilerimle.

Yaşamak

Hayatın yükü altında ne kadar ezilmiş olsak da yaşadığımızı tüm hücrelerimizde hissettik her zaman. Yaşamak… Zor ama bi o kadar da kolay bizim için. Hayatı dolu dolu yaşamaya karar verdim en sonunda. Sanki hiç ölmeyecek gibi. Ardımda bir şey bırakma falan da derdim değil. Sadece yaşamak istiyorum bu hayatı tüm zerremde hissetmek için. Hayatıma çok radikal şekilde yön verdim şu bir kaç haftadır. Bana kötü gelen her şeyi uzaklaştırıp yeni bir yaşam yolu çizdim kendime. Doyasıya gülmeye başladım. Hatta güldükçe daha da gülebildiğimi keşfettim. Kendimi kapalı bir kutuda hissetmiyorum artık. Aksine özgür ve sevinçliyim. Hayatın her sürprizine merakla bakıyorum. Yağmur yağdı bugün çok, balkonda kahvemi içtim. Görsel bir şölen izledim resmen. Doğa ne kadar da görkemli. Onu fark ettim. Kendimi sokaklara atıp deliler gibi kumlarda oturduğumdan beri daha da hissettim yaşadığımı. Sanırım toprak tüm kötü enerjimi yedi yuttu. Yaşamanın ne kadar da keyifli olduğunu hatırlattı bana. Kendime zaman ayırdıkça sevdiğim şeyleri yaptıkça daha da mutlu daha da sevecen olduğumu fark ettim. Coursera da makro ekonomi kursu almaya başladım. Sanki Türkçesi yetmiyor gibi İngilizcesine de başlayayım dedim. Hem dil konusuna da artık el atmam lazımdı. Bu bitince başka başka kurslara başlayacağım. Onun haricinde felsefe kitapları aldım yeni. Onlara kafa patlamayı düşünüyorum. Yeni şeylere açtım kendimi. Olduğum yer de saymak istemiyorum. Öğrendikçe daha da öğrenmek istiyor insan. Sanırım hayatın büyüsü bu. Toprak kokusunu bugün ciğerlerime doldurdum. Yarın yeni bir gün ve yeni bir serüven benim için. Hayatıma verdiğim yön, kitabıma yazdığım satırlar, beni daha da bağladı şu yaşam denilen olaya. Kendimi başarılı görmek için elimden gelenin en iyisini yapmak istiyorum. Sevdiklerimle birlikte zafer coşkusu yaşamak en büyük dileklerimden biri. Belki kitabı çıkardığım gün yeniden doğmuşcasına sevineceğim. O anları doyasıya yaşamak için şu an yaşamı dibine kadar yaşıyorum. Ölüm denilen şey hepimizi bulacak dahi olsa da bir kez geliyoruz bu hayata. O nedenle tek hakkı iyi değerlendirmek hepimizin hakkı. Kendimi üzmeden bol bol çalışarak hayatıma yön vermek derdindeyim. Bana iyi gelecek her şeyin peşinden koşmaya başladım. Güzel günler hep var önemli olan onları görebilmek ve farkına varmak. Nazım Hikmet ne demiş 70 e gelsende zeytin dikeceksin. Ölmekten korktuğun halde ölüme inanmıyormuşcasına. Yaşamak güzel şey hepinize çok güzel bir çarşamba günü diliyorum. Beklediğiniz haberler hemen gelir ya da sizi mutlu edecek sürprizler yaşarsınız umarım. Karantina ne kadar bizi bloke etmiş olsa da yaşamaya engel değil! Bunu daima hatırlamak lazım!

Sevgilerimle.

Beklentiler sadece üzmez

Bugün penceremden içeri giren güneş ile uyandım. O kadar güzeldi ki. Burda hava puslu oluyor genelde. Çok serin olmuyor ama güneş pek gözükmüyor. Bugün güneşi görünce sevinçle kalktım yataktan. Erken kalkma üzerine çalışıyorum. Açıkcası 12 de kalkınca güne sığmadığımı fark ettim. Seksen tane alarm kuruyorum. İçtiğim ilaçlar uyku yapan ilaçlar ama seksen tane alarm kurunca yataktan kalkmama gibi bir ihtimalim olmuyor. Gece yatarken de kendimi şartlıyorum. Burcu sen ilim bilim insanısın kalk bir sürü işin var diye. Ders çalışıyorum, kahve keyfi yapıyorum, yürüyüşe çıkıyorum sonra tekrar gel yemek ye yine çalış ve koşu bandına bin derken zaten gün bitiyor. O nedenle erken kalkmak şart! Dışarı kendimi attıkça çok düşünme şansım oluyor. Hayattan bir sürü beklentim var. İşin ilginç yani geçmişte kurduğum hayallerin çoğunu yaşadım. Cidden küçüğünden büyüğüne kadar hepsini yaşadım. Şimdi hayallerim kendimi geliştirmek adına. Kendime bir şeyler katmak adına, kendimi yetiştirmek adına hayaller kuruyorum. O nedenle onların de gerçekleşeceğinden eminim. Çünkü istemek başarmanın yarısıdır. İstiyorum sonra elimden geleni yapıp bekliyorum. Hepsinin bir bir gerçek olacağından eminim. Beklentiler sadece üzmez. Beklentiler ayağımız yerr sağlam bastığı takdirde bizi havalara uçurur. Bizi bir adım öne taşır. Ama önemli olan ayakların yere sağlam basması. Ne istediğimizi, neden istediğimizi bilmemiz lazım. Bu aralar rutin olarak her gece yatmadan önce gün içinde beni mutlu eden şeyleri kağıda yazıyorum. Küçük ya da büyük fark etmez. Sonra bir de ertesi gün için dileklerimi yazıyorum. Acayip derecede işe yaradığını düşünüyorum. Çünkü her gün full enerji ve pozitif olarak devam ediyorum güne. Bir de 2. Sınıftan beri günlük yazan bir insanım. Her gece yatmadan önce bir de günlüğüme yazıyorum. Çok rahatlatıcı bir şey. Bir de uzun süre sonra eskiden yazdıklarını okumak süper eğlenceli bir olay. Beklentilerimi ve olanları görmemi sağlıyor. İyi olduğum takdir de tüm beklentilerime ulaşacağımdan eminim. Sağlığımız iyi olduktan sonra kendimizin farkına vardıktan sonra imkansız diye bir şey yok!!

Beklentilerinizi daima zinde tutun. Ben öyle yapıyorum. Sürekli aklımdan ve kalbimden geçiriyorum. Biliyorum ki çok ama çok güzel günler bizimle olacak. Yeter ki sağlığımız yerinde olsun. Bugün olan güneşli hava için teşekkürlerimi sunuyor ve sahile yürüyüşe çıkmak üzere full enerji ile harekete geçiyorummmm. Umarım hasta sonuna süper bir giriş yaparsınızzzz!

Sevgilerimle.

Güneşli günler göreceğiz

Bugün çok güzel bir Ocak günüydü. Karantinadan sonra dışarı çıkmak kendimi sahile atmak çok iyi geldi. Hava biraz soğuktu ama bu beni durduramaz. Baya 10.000 adım atmışım bugün. Gez gez bitirdim bizim köyü. Burası bana büyük bir köy gibi geliyor. Ya da sahil kasabası gibi. Şu an deli gibi yağmur yağıyor ve şimşeklerin ışığında huzurla bu yazıyı yazıyorum. Yağmurun pencereme vurmasını özlemişim. Bir de bereketli yağıyor. Baya çok. Açıkçası kuraklık olayı beni korkutmaya başladı. Umarım böyle bir felakete doğru sürüklenmeyiz. O nedenle şu an yağmur yağıyor diye içim daha da bir sevinç dolu. Bugün attım kendimi sokaklara. Ama balıkçı favori abilerim yoktu. Gelmemişler. İskelede üç dört kişi vardı. Onun yerine bende etrafı dolanmaya karar verdim. Biraz soğuk diye işler zorlaştı ama pes etmedim. Bu aralar o kadar neşe dolu ki içim kendimi anca dışarı atarak frenliyorum. Aklımdan kalbime akan bir huzur var. Kalbim ve beynim uzun zaman sonra ilk defa vals yapıyor. İkisi de birbiriyle o kadar uyumlu ki o nedenle sürekli her şey için şükrediyorum. Bu yıl kendime yatırım yapacağım bir yıl olacağı için de çok heyecanlıyım. Sevgi doluyum. Sevgi dolu olaylara şahitlik ediyorum. Her şey mükemmel. Sanki penceremden sürekli güneş ışıkları süzülüyor gibi. Sanki gökyüzünün karasında ay sadece benim için parlıyor gibi. Sanki dünyanın en güzel yemeğini yemişim de üstüne kahvemi yudumluyorum gibi. Öyle bir huzurla doluyum ki. Bozulmasın diye elimden geleni yapıyorum. Şimdi bugünden bir kaç kare paylaşayım da neşem size de bulaşsın…

Yaşadığım yere o kadar bağlandım ki. Benim için zor oldu ama şu an deli gibi seviyorum burayı. Kendimi buraya ait hissediyorum. Yaşıtım kimse yok evet ama o kadar güzel ki doğası, insana ihtiyaç bile duymuyorum. Annemlede arkadaş gibiyiz zaten. Onunla konuşmak bana zaten bir arkadaşımla sohbet ediyormuşum gibi geliyor. Zaten sürekli mesajlaşıyorum dostlarımla. Bu yıla girerken öyle güzel dileklerde bulunduk ki uzakta olsak bile baya güçlü bir bağımız var. İnsan mutlu olmayı istedikten sonra her şartta her şekilde mutlu olmayı becerir. Önceliğimiz daima istemek. Ben istiyorum ve bırakıyorum gökyüzünün özgürlüğüne. Daha da güzel günler yakın da biliyorum. Güneşli günler ufkun parlayan ışıltısından bana göz kırpıyor. Yaşayacağım güzel günleri teker teker buraya yazacağım. Zaten en büyük ve sağlam dostum burası oldu. Acayip zevk alıyorum kendimi burada bulurken. Sanırım biraz da yazmayı bırakmamak kendimle olan ilişkimde işime çok yaradı. Kendimi keşfetmemi sağladı. Kitap da çok iyi gidiyor. 2021 yılında bir de yazar olmam yok mu…… Yaparsın be Burcu. Sana kimse karşı gelemez!! Sürekli kendimi böyle gazlıyorum…. Olacak benden olacakkk.

Şimşeklerle aydınlanan gecem de aklıma Guns N Roses- November Rain şarkısı geldi. Çok severim. Tam bir aşk şarkısı. Geceyi sanırım onunla bitireceğim. Hatta sözlerinde şöyle der. “Cause nothin’ lasts forever (Çünkü hiçbir şey sonsuza kadar sürmez) Even cold November rain (Soğuk Kasım yağmuru bile)

Bunu hatırlayın daima. Hiç bir şey sonsuza dek sürmez. Soğuk kasım yağmuru bile! Yani kapkaranlık bir zamandaysanız asla ömür boyu süreceğini düşünmeyin. Ben yaşadım ordan geldim ondan söylüyorum bunu. Şu an hayatımda güneşler açıyor. Yeniden karanlık olsa yine aydınlık olacağını biliyorum. Güneşli günler yakınnn. Kalp gözü ile baktıktan sonra kötü hiç bir şey dünyanın sonuymuş gibi gelmeyecek bize. Her yıkıldığımızda daha kuvvetli kalkalım!

Sevgilerimle.

Denizin dalgası gibi mutluluk ile coşsun kalplerimizz

Yenilenmek

Ocak çok güzel başladı benim için. Kendimi taptaze hissettiğim bir dönemdeyim bu ara. 2020 ye veda ederken ondan çok şey öğrenerek veda ettim. 2021 ye başlarken de öğrenmek için, çok iyi olmak için niyetlendim. Kendimi tüm kötü düşüncelerden azad edilmiş hissediyorum. İçim huzur dolu. Spora başladım eve koşu bandı aldık deli gibi spor yapıyorum. Sabah uyanınca da yarım saat meditasyon yapıyorum ametist taşımla. Sanırım bu yola baya baş koydum. Ama gerçekten hayatımız iyi olsun diye arınmak gibisi yok. İnsan pozitif olunca yeniden doğmuş gibi oluyor. Zaten asla vazgeçme diyerek çıktım bu yola şimdi daha sağlam basıyor ayaklarım. Sanki beni hiç bir şey deviremez gibi hissediyorum. Gerçi bu zamana kadar da devrilmedim çok şükür…

Çok güzel dileklerle başladım yeni yıla. Dünya için, ailem için, hayvanlar için, kendim için, dostlarım için. O nedenle de içim huzur dolu. Bir tek artık kendimi kumsala atmak, denize bakmak istiyorum. Bu karantina bana çok uzun geldi ya. Sanki bir haftadır evde gibiyim. Ya da iyice sokak çocuğu oldum ben. Neyse pazartesi kendimi denizin manzarasına bırakacağımm. İnsan balıkçı amcaları bile özler mi ya…. Balıkların sezonlarını tartışıyorduk ne güzel. Neyse hayatımda her şey yolunda çünkü ben yolumdayım. Ders çalışıp huzura bırakıyorum kendimi, kulağımda da sürekli herr mannelig çalıyor. Pagan müzikleri iyi ki var. Kendimi iskandinav gibi hissetmeye başladım iyice. Boşuna boyamadık bu saçları bakıra. Zaten hep ilgim vardır. Tarihlerine, şarkılarına, kitaplarına. Cidden okuyup başka bir boyutta hissediyorsun kendini. Kendimle başbaşa kaldıkça neleri seviyorum neler bana çok iyi geliyor bunu öğrendim. Çok güzel anlar hatırladım. Çok iyi bir yolda olduğumu gördüm. Bu sene için o kadar çok planım var ki. Durmadan öğrenmek istiyorum. Durmadan okumak keşfetmek istiyorum. Yenilenmek denen şey bu sanırım. Bir çok hayvanın o deli gibi sevinçle sallanan kuyruğuna şahit olmak istiyorum. Sevgi ne demekmiş o kadar iyi anladım ki 2020 yılında. 2021 için sevgi dolu bir sene olsun diye çok uğraşacağım. Asla vazgeçme lafıyla başlayan hayat mücadelemde önce sağlık olsun sonra her şey zaten güzel olur düşüncesiyle devam ediyorum. Epilepsi belki beni hiç bırakmayacak ama krizlerle daha sağlam savaşacağımdan eminim. İnsan sürekli kafası yerlere çarpsın istemiyor……

Şaka bir yana sağlık açısından da bu sene çok umudum var umarım her şey hepimiz için çok güzel olur. Beni okuyan kişi. Hayatta istemekten çekinme. İste ki olsun!

Umarım her şey gönlümüzce olur ve bitmek tükenmek bilmeyen enerjimizle dünyayı, dünyamızı daha yaşanır kılarızz!

Sevgilerimle.

Zor günlerin kahramanı olmak

Zor günler. Kendimizi kayıp hissederiz. Kimsesiz ve usanmış. Hiç bir şeyi düzeltmeyecek gibi hissederiz. Oluru yokmuş gibi. Olduramayacakmışız gibi. Ama aslında hepimiz zor günlerin kahramanıyız. Belki günlerce süren ya da haftalarca, aylarca süren zor günlerden sağsalim çıktık hepimiz. Yaralar aldık ama tek parçayız. Aldığımız yaralar daha fazla hata yapmamayı öğretti. Hayatı öğretti. Kötüler de var bu dünyada dedik. Herkes iyi değilmiş bunu görmüş olduk. 2020 yılı zor günlerimin kahramanı yaptı beni. Acısıyla, tatlısıyla geçen bir yıldı. Hastalıklar, ayrılıklar, dostlara vedalar yaşadım. Bana zarar veren kimseyi bırakmadım etrafımda. Zor bir yıldı ama tek parçayım. İçimde bir ışık var gibi hissediyorum. Sanki çok şey başaracakmışım gibi. 2020 bana sevmeyi, sevilmeyi öğretti. Bazı şeylerin daha çok değerini anladım. Kendime daha çok değer vermem gerektiğini fark ettim. Kendimi sevmeyi öğrendim. Bu zamana kadar hep kendime kızmıştım. Hatalarım yüzünden kendime hep küsmüştüm. Akıllanmıyorum diye. Ama kendimle çok başbaşa kaldım. Karantina dönemlerinde beynimin içi çoğu şey için netleşti. Geçip gidenleri uğurladım. Bana zarar verenleri affettim. Sonra onlarıda sonsuza kadar uğurladım. Sevgi neymiş onu anladım. Doğa ne demekmiş, hayvanların mama verdiğinde gözlerindeki mutluluk ne demekmiş onları anladım. Kumsalda oturdum bol bol. Denizin sesi ile beynimin içi dans etti. Çok şey hakettiğimi hatırlattım kendime. Çünkü hepimiz hakediyoruz. Hepimiz güzel şeylerin hayatımıza girmesini hakediyoruz. Sınavlarımı sorunsuz verdim. Kpss ye girdim. Kitap yazmaya başladım. Sürekli kendime Asla Vazgeçme dedim. Ne olursa olsun kendinden vazgeçme. Hayatıma giren insanlardan çok şey öğrendim. Çoğu da kendimi neden sevmem gerektiğini hatırlattı. Geceleri tavana baktığımda geleceğim için çok şey canlandı gözümde. Ağlayarak uyumadım. Oysa ne çok ağlamıştım zamanında. Ama şimdi her şeyin oluru var gibi geliyor. Çoğu şeyi başaracakmış gibi hissediyorum. Korona ile sağlığımız ne kadar önemli onu anladık. Sevdiklerimiz için endişelendik. Depremler yaşadık. Hepsinde bir çok insanı kaybettik. Ölümle yüzüyüze geldik defalarca. Hayatın ne kadar da kısa olduğunu anladık. O nedenle çoğumuz aile ne demekmiş tekrardan hatırladık. Sağlık için dua etmeye başladık. Şükrettik. Şükrettim. Her şeyin varlığı için defalarca şükrettim bu yıl. Bol bol okudum. Okuduğum sayfaların baş kahramanı oldum. Kendim için ne iyi gelecekse onu yaptım. İlk kez depresyona çok ama çok uzak olduğumu hissettim. Çünkü bana zarar veren her şeyi yolladım gözüm kapalı. Bu yıl gerçekten insanoğluna ders olacak nitelikte bir yıldı. Bana çok büyük dersler verdi hayat ve kendimle ilgili. Güzel günlerin varlığını hatırlattı. Oturduğum yeri sevmemi sağladı. Neler yapabiliyorum kendim ve hayat için onu öğrendim. İnsanların hayatlarına dokunmayı denedim. Herkes için iyi dileklerde bulundum. Huzur dolu hissettim. Hayatın ne kadar da huzurlu olacağını keşfetti tüm kalbim. Burayı açmam burda okuduklarımda kendimi bulmam bana çok iyi geldi. Yazmayı ne kadar sevdiğimi hatırlattı. Hayat bu iyi ve kötü günlerimiz elbet olacak ama savaşmayı öğrendim. İyilik için her yol mübahtır, bunu hatırlattı hayat. Güneş doğunca içime güneş doğdu. Yağmur yağınca sesinde kendimi buldum. Balıkçı amcalarla sohbet edip hayatın huzurunu hissettim hepsinin gözlerinde. Şimdi kocaman bir yıl bitti. Bana hayatı öğretti. Kendimi sevmeyi öğretti. Hastalıklarla boğuştuğum, epilepsi ile savaştığım hatta astım olduğum bir yılı geride bıraktım ama zor günlerimin kahramanı oldum sizler gibi. Bir yıl boyunca savaştık ve şimdi hepimiz tek parçayız. Ya da kopup giden parçalarımıza şifadayız. Hepimiz bu yıl aslında çok şey başardık. Şimdi daha fazla şey başarmamız gerektiğinin farkındayım. Kadınlar ölmesin mesela. Kadına şiddet son bulsun. Hayvanlara eziyet son bulsun. Yardıma ihtiyacı olan herkese bir el uzansın. Hayat için, tanımadığımız insanlar için, hayvanlar için dilek dinlemenin, umut etmenin tam zamanı. Kötülük belki bitmeyecek ama durdurmamız gereken çok şey var. Sen susarsan ben susarsam herkes susar. O nedenle susmamak lazım. İyi olan her şey için savaşmaya devam etmek lazım. Bu hayatın kahramanı olmak için elimizden geleni yapmamız lazım. Bir kere geliyoruz bu hayata ve yardım isteyenlere el uzatmak, ses vermek lazım. Umarım 2021 barış, sağlık, şiddetsiz ve yardım dolu, sevgi dolu bir sene olur. Hatta herkesin içi merhamet ve şefkat ile dolup taşar. Bu daima evren yok olana dek böyle olsun hatta. İyi dileklerimizi sürekli dile getirmemiz lazım. Hayat için, kendimiz için savaşmaya devam etmemiz lazım. Asla vazgeçmememiz lazım!

Umarım her şey gönlünüzce olur. Umarım hayat 2021 de huzurlu ve sağlıklı geçer. Herkes için tek temennim sağlık ve sevgi dolu bir yılll.

Güzel günler bizimle olsun.

Sevgilerimle.

Sebepsiz yere gülümse

Bugün yine sıradan bir pazar günüydü. Aile kahvaltısı yapıldı. Balkonda kahve keyfi yapılıp sohbetler edildi. Yasak olduğu için deniz kenarına gidemedim ama bugün kargom geldii. Pazar günleri kargo çalışmıyor diye biliyordum. Ama kolyem geldiği için acayip sevindim. Rohan kolyesi almıştım kendime. Severek takacağımdan bahsetmiştim Rohan adlı yazımda. Hemen paketini açtım dünyalar benim oldu.

Bazen küçücük şeyler bizi dünyalar kadar mutlu edebilir. Bazen kendimize sevdiğimiz bir şeyler alıp kendimizi şımartabiliriz bence. Kolyemi taktıktan sonra şu an da dahil olmak üzere sebepsizce gülmeye başladım. Pazar gününün o sendromu kalktı gitti üzerimden. Her işi sevinçle yapmaya başladım. 50 sayfa yazı yazmışım bugün kitabım için. Hepsi bir kolye ile gelen sevinçle oldu. Bazen yazarken çok sıkılıyorum sıkılınca da devam etmiyorum yazım kötü olmasın diye. Ama bugün doyasıya yazdım. Hayal gücüm coştu adeta. Sevinmek için çok büyük şeylere gerek yok bence. Kendimizi şımartabiliriz arada. Sevdiğimiz şeylerin ardına takılıp kaçabiliriz günün kara büyüsünden. Sebepsiz yere gülümseyip tüm gülümsemelerimizi bulaştırabiliriz etrafımıza. Keyifli olmak için ütopik şeylere gerek yok bence. HAYAT SENİ SEVİYORUM SENDE BENİ SEV dememiz yeterli. Hala ilkokul çağındaki çocuklar kadar şen durumdayım. Kendime aldığım küçücük hediye bana bir hafta yeter gibi. Bundan önce bir de bana Arwen kolyesi alındığında böyle olmuştum. Ama kendisi kötü sözleri işitmemin ardından bu evden gönderildi. Ayrılık denen şey böyle işte. Aslında böyle de olmaması lazım ama bana böylesi denk geldi. Neyse kendime tekrardan aynısını alacağım. Aragorn ve Arwen için. Onların aşkını sevdiğim için.

Bu aralar durgun ama mutluyum. Huzurlu bir durgunluk ele geçirdi beni. Kendime daha yakın hissediyorum kendimi. Kendime ne iyi gelecekse onu yapıyorum. Yarında gülen suratlı kurabiyeler yapacağım. Daha önce kurabiye çok yaptım ama hiç süslememiştim. Ama gülmek bulaşıcı olsun diye böyle bir fikir geldi aklıma. Artık yerken ben ve ev halkı bol bol gülümserizzzz. Paşa adlı bir muhabbet kuşum var bugün beni sev demeye tekrardan başladı. Uzun zamandır beni sev demiyordu. Şimdi dizimde uyuyor. Keşke daha büyük olsada ısırıp ısırıp öpsem. Ama beni sev diye evin içinde gezinmesi güne olan puanımı arttırdı. Yarın kardeşimle kumsala atacağız kendimizi. Şu an üniversite sınavına çalışan dertli bir çocuk. Bugün geleceğe dair hayallerinden bahsettiği bir deneme yazdık. Açıkçası yazarken çok zorlandı hiç hayali yokmuş gibi hissediyormuş. Hemen en sevdiği şarkıyı açıp düşün dedim ve bekledim başında. Sonra bir sürü şey yazmaya başladı. Sultan papağanı istiyormuş. Bu eve yeni bir üye şart oldu. Paşa sana arkadaş geliyor!! İyi bir şarkı onu iyi hissettirdi. Sonra bol bol gülerek hayallerini yazdık. Sebepsizce mutlu olduk sonrasında. Hayallerimizi yazmak kendimizi orada hayal etmek dünyanın en bedava ama en mutlu eden olayı!!

Bugün de böyle bir gündü işte. Şimdi somurtarak beni okuyorsan bol bol sırıtmaya başla. Günü somurtmuş bir suratla bitirme. Hemen en sevdiğin şarkıyı aç ve hayallerini düşün. Hayat sebepsizce gülümsediğimizde daha kolayyyy.

Umarım daha çok güleceğimiz günlerimiz bol bol olacak. Çünkü asla vazgeçmiyoruz! Rohan kolyem ve ben size mutlu mu mutlu bir akşam diliyoruzzzz.

Sevgilerimle.