Güne açan çiçekler gibiyim

Ama yalan değil.

Hala izmir de oluşum beni mutlu ediyor fakat yorulduğumu hissediyorum. Bu ışıltılı hayat beni sonunda yormayı başardı. Bir de iki gündür tegretol içmiyorum. Almayı sürekli unutuyorum. Gerçi lamictal kullanıyorum ama bugün yüzümün uyuştuğunu hissettim. O nedenle yarın ilk işim temel ilacım tegretolü almak olacak.

Bu hafta kaçmayı düşünüyorum Geliboluya. Evimi sanırım gerçekten çok ama çok özledim. Uzun zamandır evimden bu kadar ayrı kalmamıştım. O nedenle gidip uzuncaaa odamdan çıkmak istemiyorum. Annemi de aşırı derecede özledim. Burnumda tütüyor resmen. Bir an önce kavuşmamız lazım.

Yarından sonra dışarı çıkarız yüksek ihtimal sonra da burcu kaçarrr. Bugünde pointe gidelim dedik. Yemek yedik, kahve içtik. En azından sakin bir gündü hahahaha. Cidden hayıflandığım şeye bak ya. Bak bak bak gece hayatı yormuş ahahahha.

Şaka maka İzmir, Haticem, bana çok ama çok iyi geldi. Gerçekten uzun zaman sonra yaşadığımı bu kadar çok hissetmemiştim. Bahara doğru o gelecek yanıma. Çanakkale kışın çekilmiyor maalesef… İnsanın ailesi gibi dostlarının olması mükemmel bir duygu. İyi ki varlar!

Kendimi bu kadar çabuk toparlayacağımı asla düşünmüyordum. Hatta bir daha yüzüm gülmeyecek gibi gelmişti. Ama gerçekten her şey geçiyormuş. Yaraları kalıyor evet. Kırgınlıklar zaten dizboyu. Ama hayata daha sıku tutunmayı öğrendim. Asla vazgeçme demeyi unutmuştum. Şimdi ise asla vazgeçmeyeceğimi biliyorum. Güçlü bir kadın olmak şu hayattaki en güzel duygulardan biri. Kadınlara, kardeşlerime, büyüklerime önereceğim tek şey çok güçlü bir kadın olmaları ve asla ama asla vazgeçmemeleri. Biz güçlü olduğumuzda parıldıyoruz çünkü.

Güzel günler devam ederken elimde çayım, muhteşem bir şekilde oh be burcu derken buluyorum kendimi. Kendime sen artık her şeyin üstesinden gelebilirsin diyorum. Bu duyguyu yaşamak gerçekten tarifsiz. Artık tüm zorlukları aşabileceğimi bilmek bana büyük bir rahatlık veriyor. Seviniyorum kendimi böyle gördüğüm için. Umarım tatsız olaylar rafa kalkmıştır. Olurda kırıcı bir şey olursa artık nasıl kalkacağımı biliyorum en azından. İnsan kendi hayatından vazgeçmemeli.

Şimdi bir gece klasiğimiz olan film izleme gecesi yapacağız. Sabah 6 da falan uyuyoruz, valla uyku düzenimiz bok gibi cidden ahahaha. Neyseki halledilmeyecek bir durum değil. Heheheyytt kapı gibi babam var. İki dakikada beni ayarlar, çalar saat gibi…..

Şimdi film gecesine kaçamıyorum çünkü haticeye makarna perileri gelmiş ahhahaha. Gelsin kalorilerrrrrr!

Hepinize muhteşem günler diliyorum. Şans ve mutluluk daima sizinle olsun! Bu arada iyi ki var olduğunuzu unutmayın!

Sevgilerimle.

Seni bu ceylan gözlere hasret bırakırım…….

Sevinç

Yağmur asla ama asla durmuyor…. Bugün sabahtan beri asla durmadı hatta bir ara dolu falan yağdı. Myviaya kahve içmeye gidecektik ama ertelemek zorunda kaldık. Yarın yağış yokmuş yüksek ihtimal akşam çıkıp birazcık gençleşeceğiz! Her şey gerçekten huzur dolu gidiyor. Sakinlik, eğlence, huzur çerçevesi içerisinde geçiyor günlerim. Ailemi özlesem de geliboluyu çok da özlemedim ahahaja. Ama gerçi kedilerimi çok özledim acaba ne yapıyorlar, sürekli aklıma geliyorlar. Burda kıstıramadım bir tane. Bir yakalasam ısırcam her yanınıııı.

Geç kalkıyoruz ama gecelerimiz baya uzun oluyor. Geç yatıyoruz, çünkü asla çenemiz durmuyor ahahaha. Konuşacak çok şeyimiz varmış. Konularda enayilik çevresinde kahkalarımız eşliğinde gidiyor. Ay gerçekten enayiliğimizin sonu yok ya. Bir o anlatıyor daha beterini ben anlatıyorum ahahahah. Diyor ki sen anlattıkça eski sevgilimi öpüp başıma koyasım geliyor…. Cidden ibretlik hikayelere sahibim haahahah. Yani yaşadıklarım kolay değildi, hala da izleri var tabi ki. Ama artık gülüp geçiyorum hatta baya kahkaha atarak anlatıyorum. Ay vallahi artık hiç kendimi üzemeyeceğim. Çünkü üzülecek yerim kalmadı. Artık mutlu olacak yerlerim için çalışıyorummmmm.

Yarın ki programımızı hazırladık. Bir şeyler içeceğiz sonra haticenin arkadaşlarının çaldığı mekana gideceğiz. Çocuklar hem başarılı hem de çok tatlı insanlar. Öncesinde de beraber olacağız sonrasında da dinleyip coşacağız yüksek ihtimal. Zaten yerimde duramıyorum ahahahah. Bilmediğim tonlarca şarkı varmış. Pagan, metal vs derken Türk şarkıları asla bilmiyormuşum. Neyse azcık ezberledim ahahaha. Sefonun bile şarkılarını biliyorum artık…. Hayat işte seni epica dinlerken, Sefonun bilmem miiiiiğğğ şarkısında dans ettiriyor. Bu arada zor günlerimde asla yoktu ahahahha.

Anlayacağınız sevinç dolu, huzur dolu geçiyor günlerim. Dünlerim ise geride kaldı bu arada bileklerim de geçmek üzere. İzi kalacak sanırım biraz ama sorun değil. En azından baktıkça neden üzülmeyeceğimi hatırlayacağımmm.

Şimdi yemek yemek üzere kısacık veda ediyorum. Yarın daha da enerjik bir yazımla canım evimde yani burada olacağımmmm. Hah bu arada sizin içinde en güzel dileklerimi sıralamaya devam ediyorum. Her gün sevinç, huzur, mutluluk ile geçer umarım. Tabi ki üzüleceğiz ama daha güçlü kalkacağız! Veeee Asla Vazgeçmeyeceğiz!

Sevgilerimle.

Işıklar

İzmir maceram uzadı. Biraz daha bir hafta daha buralardayım. Bana daha da iyi geleceğinden eminim. Hatice umarım benden sıkılmaz hahahaha. Gerçi sıkılacak bir tipte değilimdir……

Dün yine dışarıdayık. Sanırım bir yıldır bu kadar dışarı çıkmamıştım. Baya baya ben asosyalmişim. Şimdi ise kendimi bulduğumu hissediyorum. Her şeyden ve herkesten önceki halime döndüm. Biraz zamanlar, uzunca zamanlar önce aynen böyleydim. Özgüvenli ve neşe dolu. Şimdi de öyleyim işte. Demek ki kayışın kopması gerekiyormuş….

Çok eğleniyorum. Gerçekten neşe doluyum. Özellikle akşamları dışarda olmayı çok özlemişim. Gerçekten çok ama çok güzel geç saatlerde dostlarla vakit geçirmek. Beni üzen tek durum SİGARAYA ZAM GELMESİ. Şimdi keyiflice içtiğim sigaraya zam geldi… Aaa gerçi tekel 2000 kırmızı uzuna gelmedi. Hahahahaj canım sigaram…..

Her şeyden önce kendim olmayı özlemişim. Kendimi sevmeyi özlemişim. İnsanların yanında parıl parıl parlamayı özlemişim. Ay yüzüme bile yansıdı bu durum. Aynaya bakıyorum ve ay diyorum sen gerçekten güzelmişsin ahahahah. Ayyyy ailemi çok ama çok özledim. Yarın kardeşimin doğum günü. Bensiz kutlayacak ama sürekli görüntülü arayıp yanında olmayı planlıyorum. Babamla da her gün görüntülü görüşüyoruz. Babam bile diyor kendine gelmişsin diye. Onların da halimden mutlu olması beni çok ama çok mutlu ediyor. Annemde storylerime alev atmakla meşgul……

Şimdi haticem ile kahve içmeye dönüyorum. Fazla uzak kalmamamız lazım….. İyice alıştık birbirimize hahahaha. Ondan ayrılmak beni üzecek ama neyse daha bir haftaaa varrr!

Size de umut dolu, mutluluk dolu zamanlar diliyorum. Ne kadar içten dilediğimin artık farkındasınızdır bence!

Sevgilerimle…

Hah bu arada biraz güzel günleri de buraya bırakayım. Evimde kalsın hepsi!

Özel bir an

Dün hayatımın en güzel doğum günlerinden birini yaşadım. Aslında dün gece yazmaya niyetlendim ama o kadar duygusaldım ki dedim burcu yarın yaz en iyisi hem ağlaman kesilir…. Uzun zamandır mutluluktan ağlamıyordum. Çok güzel telefon konuşmaları yaptım, çok güzel mesajlar aldım. Çok güzel anlar yaşadım. Babamın ve annemin güzel dilekleri ile uyandım sabah. Meğer ne kadar da kocaman bir ailem varmış dedim dün. Ay hala çok duygusalım….

Hayatımın en özel anlarından birini buraya da yazmak istedim. Çoğu arkadaşım hayatlarına ışık olduğumu yazmış, ay ya bak gözyaşım pıt olacak yine. Ben kendi hayatıma ışık olmak konusunda ne kadar zorlansam da başkalarının hayatına ışık olduğumu bilmek aşırı derecede hoşuma gitti! Ne kadar da güzel şeyler başarabilmişsin dedim kendime.

Dün kardeşimle buz gibi havada keyif yaptık, dışarıya çıkıp. Normalde kendisi evden çıkmaz ama ablası için kırdı zincirlerini. Sonra eve yemek falan söyledik, akşam da tekrardan piyanisti izledik. Gerçekten kaliteli bir aktivite oldu bizim için. Bugün ise aşırı mutlu uyandım. Dün yaşadığım mutlu dolu anlar baya bir süre beni idare edecek sanırımmm. En azından çok kötü dönemlerimde bile yalnız olmadığımı anladım bir kez daha! Ne kadar da güzel bir doğum günü oldu benim için.

Bu doğum günüme girerken yeni yaşımda seksen tane dilek diledim galiba. Mumlar eriyene kadar dileklerimi sıraladım. Hem kendim, hem ailem, hem de arkadaşlarım için. İnsan sadece kendi için dilek dileyemiyor ya, sevdiklerini de içine katmak istiyor, onlar da mutlu olsun istiyor. Gece de bir kağıda tüm dileklerimi yazıp bir defterin arasına koydum. Kendime ve herkese cömert davrandım yazarken. Seneye açıp okuduğum zaman gerçekleşmiş olanlara tik koyacağım. Hayatımın en güzel anlarından biri de gerçekleşen hayallere tik koyabilmek. Kötü insanlardan uzak mutluluk dolu bir hayat diledim. Kırılmamak istedim ve tekrardan depresyonu yaşamamak istedim. Yazarken yine gözyaşlarım pıt oldu ama olsunn, mutlu bir pıt…

Umarım siz değerli beni okuyan insanlar da dileklerinize tez zamanda kavuşursunuz. Bazen tanımadığımız insanların dilekleri daha çok işe yarar derler. O yüzden sizin için de bunu dilemek istedim.

Her şey güzel gidiyor, umarım bir süre daha ve uzun bir süre daha bu şekilde gider. Hayat bu inişler, çıkışlar elbet olacak ama umarım het inişte daha güçlü olurum ve daha güçlü ayağa kalkarım!

Şimdi yüzüme doğru vuran güneşe karşı kahvemi yudumlayacağım. Kendinize çok iyi bakın ve harika bir hafta sonuna adım atın!

Sevgilerimle.

Karanlığımı aydınlatan.
Aşırı mutlu bir ben!

Kasım

Sürekli yazacağım yazacağım diyorum bir türlü yazamıyorum. Nedeni ise kafamı toplamaya çalışıyorum, sanırım biraz dağıldı kendisi.

Kasım, doğduğum ay… Yeni yaşıma gireceğim. Tek dileğim ise artık mutlu olmak. Gerçi senelerdir her mum üflediğim zaman bu dileğimi içimden geçiriyorum. Ama kısmet olmadı. Neyse yeni yaşımdan umutluyum. He heytt burcu nerden nereye geldinn. Tabi ki de mutlu olacaksın!

Yeni yaşıma girmeden önce depresyonu yenmiş oldum! Kendime çeki düzen verdim. Düzenli yürüşlere çıkmayı kendime görev edindim. Kedilerle ve insanlarla tanıştım. Arkadaşlarımın derdine derman olmaya çalıştım ve her seferinde kahkahalar ile kapatıyoruz telefonu. Sanırım görevimi başarıyla tamamlıyorum. Her şey gerçekten çok güzel gidiyor. Yürüyüş yapmak muhteşem bir terapi haline geldi. Şimdi bi kaç kedi ile tanıştıtacağım siziii.

Bunun adı ela
Bunun adı sırnaşık

İkiside bebek gibiydi. Kasım ayının mükemmel kedileri! Sev beni sev beni demekten başka bir şey yapmıyorlar. Kasım ayının en güneşli gününde ela ile tanıştım. Yemeğimi onunla paylaştım biraz da sohbet ettik kendisiyle. Kendisi akavanın kedisiymiş. Karnını doyurup azcık sevdirip hava almaya çıkıyormuş. Ela işini biliyor ortalık mama dolu. Çanakkalenin en güzel özelliğinden biri her yerde mama olmasııı. Sevdim sevdim sevdim, mıncırdım, karnını doyurduk sonra yanımda biraz yattı ve kalktı gitti, her kedinin yaptığı gibi aahahah. Sırnaşık ise baya soğuk bir günde yürüyüşe çıktığım an geldi yanıma. Tam kucak kedisi. Tırmandı durdu. Sarıldı. Bebek gibi yattı. Onun da karnını doyurduk çok şükür. Sonra sohbet ettik. O da parkın kedisiymiş. Amca vardı bir tane dedi ki senin kedin mi? Yok dedim amca değil, çok sevmiş seni dedi. O an mıncırdım yanaklarından. Ay dedim sen beni çok mu sevdinnnnn. Günümü güzelleştirdi.

Kasım ayının kediler bakımından verimini her gün alıyorum. Sahil boyu kendiler ile karşılaşıyoruz. Bir de duygusal anlamda insana çok iyi geliyorlar. Kafan mı karışık? Mıncır bir tane kediyi hiç bir şey kalmıyor!

Duygusal anlamda düşünceliydim şu sıralar. Bir kişi beni sevdiğini falan söyledi. Dümdüz baktım suratına. İçimden dedim ki sevme beni. Neyse dedim ben aşk, sevgi vs kapattım bu konuları, çok tatlısın ama olmaz yani. Neyse ısrar etmedi çok şükür, anlayış gösterdi. Arkadaşım gibi davranıyor şu an ama, biri size karşı bir şey hissediyorsa arkadaşınız olarak kalması imkansız gibi bir şey. Kırmamak için yazma, etme vs demiyorum. Eninde sonunda kesecektir konuşmayı. Üzülüyorum böyle olunca ama gerçekten duygusal hiç bir şey yaşamak istemiyorum. Bana kedileri versinler yeter. Kapattık o davaları. Açmamak üzere uzaklara yolladık. Kırık kalbimizle kaldık ortada ama olsun onu da bastık sonuçta bağrımıza.

Neyse. Çok da bahsetmenin lüzumu bile yok. Ben böyle gerçekten çok iyiyim. Kırılmıyorum, üzülmüyorum, acı vs çekmiyorum. Aklımda da biri yok, hayat gerçekten bu şekilde çok ama çok güzel. Yeni bir ilişki yeni bir acı demek benim için. Ruhum acıyor hala. Hala sızlanıyorum bazen. Kendimi iyileştirmek ile meşgul olduğum için, kimseyi ama kimseyi istemiyorum hayatımda. Bence çok da yerinde bir karar.

Doğum günümü bir kahve içerek kutlamayı düşünüyorum. Bir de bizimkiler pasta vs alırlar kesin. Dileğimi tutup, mumları üfler, bir a4 kağıdına dileklerimi yazar ve missler gibi uyurum. Çok yakın arkadaşlarımla konuşur eğlenir ve günün keyfini çıkarırım. Güzel müzikler dinler, dans falan ederim evde. Yeni yaş için güzel plan bence! Bekle beni 11 kasımmm.

Dertleştiğim çok ama çok yakın dostum hikmet sana hediye yollayacağım dedi ahahaha. Ne yollayacak hiç bilmiyorum. Komik bir şey yollayacağım dedi ama meraktan da öleceğim. Söylemiyor da uyuzzz. Neyse güleceğim kesin zaten. Kendisi mükemmel bir insan! Dert ortağım. Her şeyimi biliyor ve bana çoook inanılmaz akıllar veriyor. Bazen dediklerini yapamıyorum ama olsun anlıyor beniii. Biz de bu şekilde anlaşıyoruz napalımmm.

Kahvemi aldım elime, dur bi yudum alayımm. Evet oh çok iyi geldi. Yeni yaşım gerçekten bana uğur getirsin artık. Gerçekten ihtiyacım var buna. Yolum bahtım açık olsun lütfen. Vallahi yoruldum ya. İniş, çıkış, iniş, çıkış fenalıklar geliyor bazen. Kendimi toparlamamak için dağılmama kararı aldım. Ay böyle de sürekli diken üstünde oluyor insan. Neyse atlatacağız bu saçma zor zamanlarıda. Kasım ayını her zaman sevmişimdir. Sadece doğum günüm olduğu için değil. Havalar birden soğur. Yağmurlar başlar. Sis vs olur. Ay gerçekten mükemmel bir atmosfer. Kasveti seviyorum ben galiba. Ruhum olmuş kasvet zaten haahah. Neyse yağmurlar yağsın üzerime. Gerçekten yağsın da dolaşayım sokak sokak. Sonra eve gelip ısınayım bir köşede.

Dün dışarıdaydım. Bir sis bastı ortalığııı, ayy dedim gitme ne olursun. Çok ama çok güzeldi. Eve yürüyordum o sıra da, adımlarımı yavaşlatıp o atmosferin keyfini çıkardım. Bir de yaktım bir sigara, yaşıyorum galiba bu hayatı dedim ahahaha. İnsan küçük şeylerden mutlu olmalı! Bazen gerçekten seviyorum bu hayatı!

Şimdi kitap okuyup, sonra da yürüyüşe çıkacağımmm. Hava inanılmaz derecede rüzgarlı ama bu bana engel miii!? Aslaa. Sahil boyu yürüyüp bir kendime geleyim. Bu arada kilo vermişim yine. İştahım hala yok. Uğur abi ile konuştum. Haftaya yanıma gel dedi. Ay ne zamandır psikiyatrist yüzü görmemiştim hahaha gideyim bariiii.

Hepinize mükemmel bir hafta diliyorum. Küçük, büyük mutluluklar bizimle olsun! Şansımız bol olsun! Çok ama çok enerjik olup mükemmel bir hafta geçirelim! 💙

Sevgilerimle!

Kedilerden asla vazgeçme

Cidden blogumun adını bu yapacağım sanırım. Kedilerden asla vazgeçme… Bugün kendimi dışarı atıp yine ve yeniden sokak sokak dolaştım. Bir de yeni yapılan köprüye karşı deniz kenarında bir arkadaşımla sohbete daldık. Yeni ama güzel bir arkadaşlık. Biraz tuhaf falan tanıştık ama aramız baya iyi aşırı derecede gülüyorum. Yeni insanlarla tanışma duygusunu unutmuştum geçen seneye kadar. Ama bu 2021 senesinde hiç de öyle olmadı. Gezerken, dolaşırken çok ama çok başka hayatları dinledim. Dert ortağı oldum, dert ortağı oldular. Kendimi yenilenmiş hissediyorum. Bugün kahve içmeye gitmeden önce yine bir kedo ile karşılaştık.

Kucak kedisi

Gerçekten kucak kedisi. Bana sürekli patileri ile masaj hareketleri yaptı. Sanırım kedi çekiyorum. Bu aralar baya karşılaşıyoruz kedilerle. Ama bana cidden, gerçekten terapi gibi geliyorlar. Belki de buna ihtiyacım vardır. Belki de bana bilerek geliyorlardır. Ay iyi ki de geliyorlar!

Şunun kafasını yaslayışına bakar mısınız yaaa! Çıldırıyorum. Kedilerle aramda gerçekten çok kuvvetli bir bağ var. Gördükçe gözlerimden kalpler çıkıyor. Sevdikçe yüzümdeki tebessüm kocaman oluyor. Bu kedonun adını ömer koydum. Kendisi ezelin ezel olmadan önceki hali gibi saftirik. Sevgi doluu. Kucağımdan asla inmek istemedi ama kahve içmeye yürümem gerekiyordu. Gerçekten baya bir eğlendim. Aynadaki yüzüme bakınca mutluluğumu görebiliyorum. Perşembe günü de bu arkadaşımla çanakkale ye gideceğiz. Bi kahvaltı falan yapalım dedik, farklılık olur. Her şey gerçekten normale dönüyor sanırım. En azından atak falan kalmadı. Depresyonu da sağlam kovaladım galiba. Yine de her yükselişin bir düşüşü olur gibi saçma sapan bir his sarıyor içimi. Ne yalan söyleyeyim düşmekten çok korkuyorum. Adımlarımı düşmemek için sağlam atıyorum ve kendim için yanlış bir şey yapmamaya çalışıyorum. Korkuyorum ama zamanla geçecek biliyorum. Bu korku beni terk edecek ve ben daha rahat bir nefes alacağım.

Düzensiz beslenmemden dolayı ya da iştahsız olmamdan kaynaklı bu iki gündür mide ağrım oluyor. Aniden kasılmalar giriyor ama bugün çok fazla oldu. Sürekli yürürken mola vermek zorunda kaldım. Midemi göstermem gerekiyor sanırım tekrardan. Ülseri tekrardan en kötü hali ile yaşamak istemiyorum. Sanırım yeniden haşlanmış sebze yemeye dönmem lazım ve kahveyi azaltmam gerekiyor. Zor olacak ama mide ağrısı çekmektense kahveyi azaltmayı daha mantıklı buluyorum. Çünkü ülser ağrısı korkunç bir ağrı.

İzmire de planımı sürekli erteliyorum. Çünkü oraya gitmekten de korktuğumu hissediyorum. Sanki yeniden hastalanırmışım gibi hissediyorum. Hayatımın en zor anlarından birini bu yaz İzmirde yaşadım. Travması hala benimle olduğu için bir türlü cesaretimi toplayıp İzmire bilet alamıyorum. Hatice sürekli ne zaman geleceğimi soruyor ama şu an çok da iyi değilim diyorum ona. Gerçekten de İzmir için iyi değilim. Biliyorum bu durumu da aşacağım ama biraz daha zamana ihtiyacım var. Anlayacağınız korkularım ve ben habire vals yapıyoruz. Ya da tango baya alevliyiz çünkü.

Üçüncü üniversite işine karar verdikten sonra neden ağırdan aldığımı sorguladım bugün. Ona da el atacağım. Aklımda deli planlar var. Önce kitap sonra yeni bölüm ve sonra belki de sağlığımın düzelmesi ile girişeceğim bir iş. Sağlığım bomba gibi olmadığı sürece bir işe girmeye asla hazır değilim. Çünkü kendimi tanıyorum yarıda kalacağım ve bu en son isteyeceğim şey. Ayrıca kitap çıkınca en büyük hedeflerimden birini başarmış olacağım. Sanırım o yolda yürümek daha mantıklı. Severek bağlandığım güzel bir iş. Yazmak dünyanın en güzel olaylarından biri, tabi kedilerden sonra.

Günler güzel geçiyor. Karanlığı aydınlatan ışığa odaklanıp hayatımı yoluna sokmaya başladım. Umarım daha güzel günler benimle ve bizimle olur. Yaşamaktan, doyasıya yaşamaktan vazgeçmiyoruz. Asla vazgeçmiyoruz. Hayata ben de buradayım diyor ve martılar gibi kahkahalar atıyoruz!

Sevgilerimle

Acının gerçek kaynağı sen olma

Kendine acı çektirme. Acının gerçek kaynağı sen olursan kendinle kavgaların başlayacaktır. Kendini sevmeyi öğren. Kendini hayatındaki insanlardan daha çok sev. Bu bencillik değil. Kendini seversen karşındaki insalara sevgini vermiş olursun. Huzurluysan huzur yansıtırsın. İşte kendime notlarım.

Hayat ellerimden kayıp gitmesin diye sımsıkı tuttum kavradım onu. Daha yaşayacak çok an var öyle değil mi? Sürekli bana iyi gelecek şeyler yapıyorum. Yazıyorum, yürüyorum, yoga dahi yapıyorum. Okuyorum. Tanışıyorum. Yeni insanların hayatlarını dinliyorum. Kendime bakıyorum en önemlisi ise kırık yanlarımı sarıyorum. Üzüldüğüm yanlarıma sen daha iyisini hakediyorsun diyorum. Çünkü gerçekten daha iyisini hakediyorum. Bu zamana kadar tek sorunum kendimi ikinci plana atıp başkaları için yaşamak oldu. Kendimi o kadar ikinci plana atmışım ki kararmış, kırılmış ve ihmal edilmişim. Şimdi kendim için en güzelini düşünüyorum. Ben, biz şu an ki halimizden daha fazlasıyız. Biz gerçekten güzel şeyleri kucaklayıp işte ben bu güzelliklerin bir parçasıyım demeliyiz.

Kendimi her zamankinden daha güçlü hissediyorum. Ayaklarım yere sapasağlam basıyor. Ne istediğini bilen bir insan haline geldim. Yaşadığım son depresyon bana bunları öğretti. Yaşadığım son depresyon hayata sımsıkı tutunmam gerektiğini öğretti. Çünkü hayatım ellerimden kayıp gidiyordu. Ya bir hastane odasına tıkılıp kalacaktım ya da hayatı yaşamasını öğrenecektim. Önce acılarımı kucakladım. Tüm kin ve nefretimi kustuktan sonra hepsini çok ama çok uzaklara yolladım. Kötü insanları uzaklaştırdım. Hayatımı dibe çekecek insanlara sadece selam verip yürümeye başladım. Keyfimi yerine getirecek aktiviteler yapmaya başladım. Tek sorunum yemek yiyememek. Onu da aşacağıma eminim. Bazen canım tatlı istediğinde doyasıya onu yiyorum. Ama yemeklerle pek aram yok. Kahve ise hayatımın en önemli kısmı hala. Evde sürekli müzik açıp dans ediyorum. Yoga yapıyorum. Kitapları okurken adeta yaşıyorum. Çünkü artık odaklanabiliyorum. Yürüyorum hem de baya çok yürüyorum. Yolda tanımadığım insanlara selam veriyorum bana selam verip gülümsüyorlar. Balık tutanlara iyi dileklerimi hemen bir çırpıda söyleyiveriyorum. Bu onlara da iyi geliyor bundan eminim. Bir sigara yakmışken bana selam veren insanlarla kısa sohbetler ediyorum. Geçen yanıma yüksek ihtimal üniversiteye giden bir kız geldi. Çakmak istedi. Sonra sohbet etmeye başladık giderken bana konuşmak çok iyi geldi samimiyetle söylüyorum iyi ki karşılaşmışız dedi. Bu kısa cümle bana da iyi geldi. Hayatta iyi olmak, mutlu etmek çok zor şeyler değil. Hayatıma mutlu olarak ve bunu yansıtarak devam ediyorum. Yüm kötülükleri ise çook uzaklara yolluyorum. Moralim inanılmaz iyi çünkü ben acılarımın kaynağı değilim. En önemlisi acılarımın esiri değilim.

Oh kahvemden bir yudum alayım. İnanılmaz derecede güçlendiğimi hissediyorum. Eyşanla her gün karşılaşıyoruz bana iyice alıştı. Dün kucağımda baya bir oturdu. Bende malum mıncıkladım baya. Karnını da doyurunca baya mutlu oluyor. Sürekli kuru mama yediği için ona hep yaş mama alıyorum. Bence bana gülümsüyor. Ben öyle görüyorum çünkü. Yolumun üzerinde 5 yavru kedi ile karşılaştım. Anneleri var diye uzaktan sevdim ama aşırı tatlılardı. Onlarada koşarak bir mama bombası aldım. Tekir olanlara aşık olmuş olabilirim. Bir de siyah beyaz vardı şaşkın şaşkın suratıma bakıp durdu ahhaaha inanılmaz güzellerdi. Mutlu olmak istiyorsanız hayvanları mutlu edebilirsiniz. Dünyanın en saf mutluluğu bu olsa gerek!

Anlayacağınız her şey kontrolüm altında, muhteşem gidiyor. Yüzüm gülüyor ve aynadaki halimden aşırı memnunum. Bunları yazıyorum ki belki harekete geçip siz de ipleri ele geçirirsiniz. Bataklıktan çıkan bir insan yazıyor çünkü bunları. O bataklıktaki insan şimdi doyasıya oynuyor ve gülüyor. O bataklıktaki insan hastanenin kıyısından köşesinden döndü. Tam da umut yokken kendine kendi umut oldu. Kendinize umut olun. Acılarımızın kaynağı siz olmayın. Kendinizi doyasıya sevin. En içtenlikle mutluluğu doyasıya yaşamanızı diliyorum. Sizi üzen ne varsa yollayın. Üzen insanları beyninizde öldürün. Aklınıza gelecekler benim de aklıma geliyor. Hemen öldürüyorum. Sonra da çoook uzaklara gönderiyorum. Çünkü hiç bir şey benden önemli değil!

Sevgilerimle!

Doyasıya gülüyoruz!!

Hafızada kalanlar

Darlin’, darlin’, darlin

I fall to pieces when I’m with you, I fall to pieces

Hafızada kalanlar parçalıyor bazen öyle değil mi? Bir boş bakış, yarım gülüş olarak yansıyorsunuz evrene. Nasıl da güzel günlerimiz vardı vs şeklinde düşünüyorsunuz. Ya da nasıl da güzel günlerim vardı diye. Ben şu an o günlerden daha iyisi için çabalıyorum. Çok güzel gidiyorum fakat bazen bir şarkıda hafızada kalanlar eşlik ediyor bana. Güzelim günün sonunda bir buruk bakıyorum hayata. Neyse ki tedavi amaçlı hemen evrene yaşandı bitti saygısızca deyip gönderiyorum. Bir de bana yollama şu kesitleri artık diye serzenişlerde bulunuyorum. Hiç hoşuma gitmiyor çünkü.

İnsanın aklına geliyor. Yaşanip bitse de şu olmuştu, bu olmuştu diye dolanıyorsun zihninin köhne diyarlarında. Ben hemen daha kötü bir olayı aklıma getirip nasıl da yedin kazıkları diye tüm iyi olanları uzaklaştırıyorum.

My rose garden dreams, set on fire by fiends.

Tam anlamıyla yukarıdaki satır gibi.

Şimdi kahvemi yudumlarken kül olmuş tüm anları üflüyorum, bir köprünün üzerinden nehire üflenmiş bir insanın toz bulutu hali gibi. Üflüyoruz evrenin sonsuz karanlığına çoğu anı ve yaşanmışlıkları. İyi olan her şey yarım kaldı.

Şimdi daha iyilerin temelini sağlam bir şekilde hazırlıyorum. Hiç bir şey yarım kalmasın diye sağlam bir temele oturtuyorum çoğu şeyi. Kalbimi koruma altına aldım. Aşktan uzağım, mutluluğa yakın.

Bugün kafede çok güzel bir iltifat aldım. Hoşuma gitti, ruhumun neşesi yüzüme vurmuş demek ki. Bu yolda ilerlemeye devam edeceğim. Negatiflik yok pozitiflik basıyoruz bünyeye! Tatlımı yedim ve sahil boyu yürüyüş yaptım. Kaliteli bir aktivite oldu hafızada kalacak cinsten.

Şimdi tüm o anıları evrene iade ettiğime göre ve bir damla dahi gözyaşına maruz kalmadığına göre bir film açıp karşısında sızmalıyım. Bu geceyi de böyle değerlendirelim bakalımmm. Her şeyin daha da güzelleşeceğine eminim. Bir kaç hatıra ve yarım gülüş tamamladı birbirini. Bazen çıktığımız yolda geriye bakmamak gerekir. Ben de o şekilde yapıyorum ve beynimin içinde dolaşan anıları sonsuza uğurluyorum. Tedavi ediyorum galiba kendimi. Bu bir tedaviyse tebrik ederim kendimiii. En azından sinir ve kin eskisi kadar uğramıyor. Bu da süper ötesi bir gelişme benim için. Çünkü insan sinirlendikçe daha çok sinirleniyor adeta bitmeyen bir döngü.

Şimdi yazmayı bırakıp keyif zamanı yapmaya gidiyorum. Hayatımızdaki kötülükleri gökyüzüne bırakıyor ve martılara odaklanıyoruz. Biz iyi ki varız!

Sevgilerimle.

Biraz kedi biraz mutluluk

Bugün mükemmel bir enerji ile uyandım. O nedenle yerimde duramadım bir türlü. Kocaman bir peynirli omlet yaptım, çayımı muhteşem bir şekilde demledim (çay demlemek sanattır) sonra kekikli peynir, soslu zeytin vs derken bizimkileri uyandırdım. Hep birlikte doyasıya kahvaltı yaptıktan ve uzun uzun balkon keyfi yaptıktan sonra bir Türk kahvesi ile keyfimize keyif kattık. Umberto Arte ile Sanat 2 kitabına daldım uzun uzun. Kesinlikle incelemeniz lazım. Sonra bir filtre kahve yaptım kendime, kitaba dalış o dalış. Saat 3 gibi anneme hadi dışarı çıkalım dedim, hava bugün biraz güneşliydi. Sahile doğru yürüdükten sonra bir kafede mola verdik ve bu tatlılıkla karşılaştım.

Sıcağı görünce mayışanlarda bugünnn

Uyuduğu için sevmek istemedim, keyfi çok yerindeydi. Türk kahvemizi içtik tekrardan. Sonra annemle uzun uzun sohbet ettik. Sıcak da baya iyi geldi kafe baya sıcacıktı. Sonra tekrardan sahil boyu yürümeye çıktık.

Gelibolunun kafa üşüten soğukluğundan bir kare. Uzun uzun yürüdük. Ama yürümek kocaman bir terapi haline geldi. Aşırı derecede kendimi iyi hissetmemi sağlıyor. Sonra bir bankta mola verdik bi sigara yaktık, rüzgar yüzümüze yüzümüze vurdu. Üşüyene kadar oturduktan sonra tekrardan yürümeye başladık. Kumsala vuran denizanaları sahili terk etmiş. O kadar kötü kokuyordu ki bu durum beni sevindirdi. Bir büfede mola verip karton bardakta çay aldık. (Kahvesi yoktu ama denize karşı çay içmiş oldum selam olsun) Büfe sahibi ile uzun uzun sohbet ettik. Geçen senede hep ondan alırdık sizi tanıdım falan deyince çay üzerine sanırım tam 15 dakika konuştuk ahahaha. Sonra bizim üstümüze bir sürü müşteri gelmeye başlayınca ayağınız uğurlu geldi dedi. Sanırım günün beni mutlu eden ikinci pozitif olayı bu oldu. Üçüncüsü ise Eceye moral verdiğim ve onun bana sen benim en değerlimsin demesi. Ece de benim en değerlim, gerçekten iyi ki var!

Dördüncü en pozitif olayım ise eyşanla karşılaşmak hemen olayı fotoğraflandırayım….

Senin ağzını burnunu yerim Eyşan! Burna bak ya pembe pembe! Onunla da uzun uzunnn sohbet ettim. Ömerle cengizi rahat bırak kendi ayaklarının üzerinde dur ve mamana sahip çık dedim. O da kucağıma atlayıp yatmayı tercih etti. Mama konusuna gelince kendisine koşarak migrostan yaş mama aldım. Eyşan umarım farkındasındır seni ne kadar çok sevdiğimin.

Sonra eve yaklaşınca balkonuma kavuştuğum an da yaklaşmış olduuuu. Bir balkon keyfi de yaptıktan sonra günümün çoğunu biricik annem ile tamamlamış oldum. Yemek yaptık, yedik derken şimdi buradayım. Yarın kuaföre gideceğim. Normalde saçımı hep kendim boyarım ama asker ben sizin saçınızı muhteşem yapacağım dedi. Ona güvenerek yarın orduevine gideceğimm. Birde saçlarımın uçlarından keseceğiz çünkü ben biraz yamuklaştırmış olabilirim… Birde kaküllerim uzadı, onlarında ucundan almamız lazım. Uzun bir süre daha kaküllü olacağımm. Bu saç bana baya iyi geldi. Ya da ben öyle oldu sanıyorum. Neyse bunun hiç bir önemi yok. Sonuç olarak gerçekten neşeli hissediyorum. Sert esen rüzgarda saçımı savura savura yürüyorum hahaha.

Günüm huzur dolu geçmiş oldu. Pozitif bastık bünyeye. Kediler köpekler derken sevgi dolu bir yazı oldu. Emeği geçen herkese teşekkür ederimm! Şimdi ise çayımı yudumluyor ve balkonda kendimi huzur dolu bir yazı yazarken buluyorum. E daha ne olsun! Unutmadan.. Bir de bugün bir iş görüşmesi için çağrıldım. Yine volkswagen ve yine muhasebe pozisyonu için. Fakat gelmeyeceğimi söyledim. Daha önce de bir lojistik firmasını reddetmiştim. Açıkçası sağlığım gerçekten evet sen mükemmelsin diyene kadar hiç bir işe bulaşmak istemiyorum. Kendimi uzun çok uzun bir tatile çıkardım. İzmir macerasında epilepsi ve ses tellerimin yırtılması bana bunun gerektiğini söyledi. Bir an da işimi terk etmek zorunda kaldım. Sonra da evimden ayrıldım. Hepsi üst üste geldi. Onun dışında da tekrardan güvendiğim o lanet dağa kar yağınca ve bir kaç etkende olunca uzunca bir tedavi sürecine girdim. Ardından depresyon işte ben geldim buradayım! dedi bana. Ses tedavisi, epilepsi tedavisi, depresyon tedavisi derken çok yorgun düştüm. Hala da yorgunum. Depresyonu yendim evet fakat daha da iyi olmalıyım. İş tekliflerine o nedenle sıcak bakamıyorum. Çünkü korkuyorum. Sadece tek istediğim kitabımı tüm kitapçılarda görmek, onun haricinde muhasebe vs bu tarz konuları düşünmüyorum. Çünkü Çanakkaleye taşınmak zorunda kalıp tek başıma yaşayacağım. Epilepsi hastası iseniz hayat tek başına yaşamanız için çok da kolay değil. O nedenle şu epilepsimi yoluna daha çok yoluna sokmak zorundayım. Depresyon illeti ise şu an da benden çok uzaklarda gibi duruyor, fakat en hassas noktanız da yakalıyor sizi. Neyse kötüyü asla çağırmıyoruz ve mükemmel hissediyoruz!

Umarım dileklerimizin çoğuna tik attığımız günler çok ama çoook yakınımızdadır! Sevgi bizimle olsun!

Sevgilerimle!

Denizi kokladım bugün

Denizi kokladım bugün. Kendisi ile uzun uzun bakıştık. Deniz bence çok ama çok büyük bir terapi. Denize kıyısı olmayan bir şehir benlik olamazdı sanırım. Dertleri bırakıyorsun suya bi kere. Öylece dalgalara atıveriyosun. Uzun uzun maviliklere dalıyorsun. Dalmak sadece yüzmek değildir. Sonra martılar var. Kahkaha atar gibi sesler çıkarıyorlar. Sonra gemiler var biri gidiyor biri geliyor, tıpkı kıyımıza kadar gelen insanlar gibi. Bugün baya bir gemiyi yolcu ettim gözlerimle. Sonra balık tutanlar var. Hepsi oltası kıpırdasın diye pür dikkat bekliyor. Sabırlı ve dingin. Hayatta daima olmamız gerektiği gibi. Sonra yemyeşil yosunlar var. Denizin süslü püslü takıları. Daha da güzel kılıyor sonsuz duran maviliği. Kumsal var ince ince kumlu. Tonlarca ince düşünce gibi. Deniz bir dalga vuruyor hepsi parıldamaya başlıyor. İnce fikirlerimize vuran kalbimiz gibi. Kumsalda koşan köpekler, köpekleri ile koşan insanlar… Huzuru döktüm gözlerinizin önüne. Deniz bir yaşam dolusu huzur işte.

Yaktım bir sigara, uzun uzun bakıştık mavilikle. Düşünceler aktı gitti dalgalarla beraber. Kitabımı düşündüm. İnsanlara umut olacağını, yalnız olmadıklarını bilecekleri bir kitap. Sonra nerede yaşamam gerek diye düşündüm. O konuda hala kesin bir fikrim yok. Bu yaz yurtdışı planım var. Onu düşündüm. Kardeşimle seyahat edeceğiz. Yüksel ihtimalle İskandinav ülkelerinden birisini istiyoruz. Umarım ışık hızıyla memleketime ulaşırım……. Sonra kendimi düşündüm. Güçlü kalabildiğim ve sorunlarım karşısında zor da olsa başarılı olduğum için kendimi tebrik ettim. Bu aralar bir kaç gündür az güldüğüm için kendimi cezalandırıp denize bakarken bol bol sırıttım. Görenler bu deli neden gülüyor demiş olabilir. Fakat umrumda olmadığı için sigaramı keyifle içip bol bol sırıttım. Kulağımda da still loving you çalıyor. Scorpions dinlerken daha önce hiç bu kadar sırıtmamıştım. Farklı bir deneyim oldu benim için. Neyse ne diyordum, sonra ikinci üni bittiğine göre ne okusam diye düşündüm. Sanırım sanat tarihi okuyacağım. Bir de mitolojiyi ve pagan ritüellerini düşündüm. Bu konuda daha fazla fikrim olması lazım. Özellikle pagan ritüelleri dikkatimi fazlasıyla çekiyor. Anlayacağınız bir deniz kokusu ile sarhoş oldum galiba.

Sonra bol bol yürüdüm. Deniz boyu çarşıya kadar yürüdüm. Geri dönerken hiç üşenmedim, sadece soğuktan burnum bağımsızlığını ilan etti. Bir de şapka almadığım için kulaklarım artık eve mi gitsek diye uğuldamaya başladı. Eve dönerken kahve aldım. Bir de mahallemizin az ama öz kendilerinden biri ile karşılaştım. Ben kendisine eyşan diyorum. Bunlar üç kedi. Eyşan bi birinin yanında bi diğerinin yanında. Diğer ikisi de full kavgalı. Tam ismine layık bir kedisin eyşan. Gözüm üzerinde.

Kahvemi aldıktan sonra eve gelip kahve yaptım kendime, sonra uzun bir süre kitap okudum. Sonra da yemek yiyesim gelmediği için kendime şahane süslediğim tadına tat kattığım yulafı hazırladım. Süslü olmasa yüzüne bakmam. Kendisini yedikten sonra yeni nesil gossip girle baktım biraz, sarmadı. O sarmayınca you izledim. Gerçi onun da bu sezonu pek sarmadı. Ruh hastası bu sefer beni ele geçiremedin. Sen dan din ya. Gerçi dan olarak da ruh hastasıydın. Sen bitmişsin yapacak bir şey yok……

Evet şimdi de kendime karanlık ödülü verdim ve sessiz sakince yazımı yazmış bulundum. Bir kahve ile kapanış yapacağım erken kalkan yol alır…..

Umarım yarınlarımız bugünlerimizden de güzel olur. Biz dileyelimm. En güzellerini dileyelim!

Sevgilerimle.

Bugünden.